Hoy la nostalgia me apretuja el alma...

Hace como mil años no escribía en este blog, será porque como mi vida ahora es tan anodina, ya hasta las ganas de escribir se me han quitado.

Empecé a trabajar, o eso parece, no sé, me limito a sentarme frente al ordenador ante un programa de tarificación que en apariencia es sencillo y que cuando tengo al lado a la persona que me explica el proceso me parece muy fácil, pero cuando estoy sola en casa me hago un lío, lloro y me siento tan estúpida!!!!

Me parece increíble que ésto me esté pasando a mí, A MÍ, que dicté clases en la Universidad, que litigué en tantos Juzgados y Tribunales, que era la abogada a la que requerían para dar las conferencias, o a la que siempre buscaban para que emitiera un concepto por lo precisa y clara que era en los mismos...

En fin, que todo en la vida pasa y tendré que aceptar de una vez por todas que ya no soy la misma de antes, que el tiempo no se puede devolver para cambiar decisiones de las cuales me arrepiento en este momento, y que sí o sí, me tengo que adaptar a mi aquí y a mi ahora. 

Conexiones

Hay días en que las conexiones sociales fallan. Es la soledad, que se apodera de la mente. A la soledad le gusta estar a solas con uno y luego llega otro y al mínimo movimiento extraño, el otro explota. Entonces ya no hay nada más qué decir. El de allá queda así y el de acá queda asá, aunque se tengan cariño. 

Cosas esas de saberse humanos. Por eso no son necesarias las palabras. Basta el silencio y una cama inundada de lágrimas. Mañana será otro día. Pasado mañana también. Hoy se irá yendo al pasado, como se va quedando atrás todo. Ya se nos olvidará un día, hasta cuando la soledad vuelva a recordarnos la necesidad de tenernos...

De todo un poco...

Parezco una serpiente que muda su piel periódicamente y en una pieza, como si tirara de una media. Ellas lo hacen para crecer y además para reparar heridas y librarse de parásitos externos. Yo no he mudado mi piel para crecer, a no ser que engordar se entienda como tal, mi renovación va en el sentido que mucho de lo que era importante para mí en el pasado, ahora no lo es, de hecho pienso que ahora lo único que es realmente importante en mi vida son mi hijo y mi adosado. 

Quizás será por eso que ya no consulto mis correos con la misma frecuencia de antes, ni tampoco saco el tiempo para demorarme conectada a Internet a fin de visitar todas las páginas y blogs que me gustan, y mucho menos para contestar uno por uno los comentarios de los visitantes que tienen la amabilidad de tomarse la molestia de escribirlos. Se los agradezco de corazón y tan pronto pueda (dicen que mas vale tarde que nunca) les responderé como es debido, o mejor dicho, como ha sido mi costumbre.

He vuelto a retomar el facebook, aunque no con la misma pasión de antes cuando pensaba que era lo mejor que habían inventado en muchos años. Si bien gracias a esa red social me he podido reencontrar con amigos de infancia y adolescencia a los que les había perdido el rastro, porque la vida de todos da muchas vueltas y las comunicaciones otrora no eran lo que son ahora, tampoco es que la cosa sea para tirar cohetes.

No faltará el suspicaz que levante la ceja y piense que si hemos podido vivir sin vernos, hablarnos, oírnos y no saber nada de nada los unos de los otros, qué sentido tiene ahora revivir lo que tiene tufillo a muerto desde hace tantos años, pero sigo siendo muy boba y soñadora para ciertas cosas, y todavía me hace mucha ilusión el reencuentro con amistades de vieja data.

Cambiando bruscamente de tema, por estos días estoy volviendo a leer a Rousseau por enésima vez, y como siempre me pasa cada vez que lo releo, me hago las mismas preguntas: ¿Cómo es posible que el mismo tipo que se inventó la pedagogía como una forma de progreso, (Emilio, o De la educación) haya abandonado a los cinco hijos que tuvo en un orfanato? ¿Cómo uno de los precursores de la edad de la razón, se dejó arrastrar por sus pasiones de tal manera?

Pero luego dejo de mirar la paja en el ojo ajeno y me miro la viga en el mío y pienso que soy igual o más contradictoria de lo que él fue.

Pienso en mi gordo tan lejos de mí, en mi ex al que dejé literalmente abandonado a su suerte sin ni siquiera pestañear, en mi adosado al que siento que amo infinitamente pero a veces también odio al mismo tiempo, y la viga se hace tan inmensamente grande que no sólo me saca el ojo de su órbita, también se me clava en mi fibra más profunda y me duele, me duele mucho, algunos días más que otros...

Desfile de Silleteros

Hoy, en mi bella villa, Medellín, Antioquia, Colombia es el desfile de silleteros, el evento culmen con el que se cierra la Feria de las Flores de Medellín 2013.

Desfilarán 500 silleteros (420 adultos, 50 junior y 30 infantiles) igual que un cien pies de lomo colorido, como lo vienen haciendo desde hace 56 años, dejando a su paso otra vez, un tapete de flores andante por las calles de Medellín.

Y yo, cero y van cuatro las veces que tendré que verlos a través de Internet, sin tener la posibilidad de compartir con nadie la emoción que me embarga, pues sólo los antioqueños sabemos y sentimos que cuando pasa un silletero, es Antioquia la que pasa...

Hay días, como hoy, que estar lejos de todo lo que amo y es importante para mí, se hace más difícil.

Días en que la soledad se hace más pesada que una loza y no basta con el amor de mi adosado y el cariño de los amigos que he hecho aquí.

"Y hay días en que somos tan lúgubres, tan lúgubres, 

como en las noches lúgubres el llanto del pinar. 

El alma gime entonces bajo el dolor del mundo, 

y acaso ni Dios mismo nos puede consolar..." 

Pero como este post no es para estar triste, sino para mostrarles la belleza de mi tierra y mi gente, y compartir con quienes se asoman a mi ventana la emoción que tengo ahora, aquí les dejo este vídeo que estoy segura, les gustará tanto como a mí.

Un poema y muchos recuerdos...

FAREWELL 

Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste, como yo, nos mira.
Por esa vida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas.
Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.
Por sus Ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas un día.

Yo no lo quiero, Amada.
Para que nada nos amarre
que no nos una nada.
Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron las palabras.
Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana.

(Amo el amor de los marineros
que besan y se van.
Dejan una promesa.
No vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera:
los marineros besan y se van.
Una noche se acuestan con la muerte
en el lecho del mar.

Amo el amor que se reparte
en besos, lecho y pan.
Amor que puede ser eterno
y puede ser fugaz.
Amor que quiere libertarse
para volver a amar.
Amor divinizado que se acerca
Amor divinizado que se va.)

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.
Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.
Fui tuyo, fuiste mía. ¿Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.
Fui tuyo, fuiste mía. Tú serás del que te ame,
del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.

Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.
... Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.

Pablo Neruda

Buscando música para una fiesta que tengo mañana encontré un CD en el que está incluido Farewell de Neruda, musicalizado por Leonardo exclusivamente para mí a petición de mi Ex. Él también compuso otra melodía en el violín que al final sólo quedó para nosotros y como nunca la grabé, tarde o temprano se perderá en el olvido, porque lamentablemente no tengo el talento musical de la familia paterna de mi hijo, suerte que él si heredó ese gen.

Me lío y como siempre me voy por las ramas... lo que pretendo dejar escrito es la asociación de un cúmulo de sentimientos que se me vinieron de golpe al escuchar este poema musicalizado.

Recuerdos de más de media vida, (adulta claro) de gente querida, de momentos entrañables, otros premonitorios, como cuando me decía: "Tú serás del que te ame, del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo"

Y ahora, hace poco él también apeló al mismo poema para decirme en su peculiar estilo lo que siente por mí: "Para que nada nos amarre, que no nos una nada." Y en ese momento no me acordé ni del poema, ni mucho menos de mi Ex, ni siquiera me acordé del hombre que me ama como el que más.

Pero hoy todo fue distinto, hoy estoy convencida que mientras no llegue el olvido persiste el sentimiento.

Ayer cumplió años mi gordo y hoy está cumpliendo años mi Ex. La vida sigue, ellos allá y yo aquí...

Concierto

Hace días meses que no escribía en este blog, después del shock, (que la verdad sea dicha, no fue para tanto) decidí satisfacer mi necesidad de escribir, en otros sitios.

Pero como lo de hoy es algo que me atañe directamente a mí, a mi yo verdadero, a la que escribe sin máscaras, pues he de contarlo aquí, donde sólo me leen muy pocos, o casi nadie, porque este blog lo tengo más que todo como diario y para hacerme mis catarsis.

Mi gordo se presenta hoy por primera vez en concierto, sí, en plaza pública, alternando con otros grupos y ante un público multitudinario, o eso espero. El concierto comenzará a las 14 horas y se prolongará hasta la media noche. 

Han estado ensayando mucho, él compuso dos de las nuevas canciones que presentarán hoy, y aunque no me ha contado gran cosa del evento, de sus expectativas y de como está la cosa en general, estoy segura que le hace mucha ilusión, así no lo demuestre. Creo que yo he hecho más bulla con ésto que él, pero es lo que tienen los genes, no sé a quién salió, porque está claro que en su forma de ser no se parece a ninguno de sus progenitores.

Que putada ésto de la distancia y de amar a alguien sólo a través del teléfono y de lo que te enteras por facebook o youtube.

Recuerdos

Este fin de semana hubo dos hechos puntuales que me hicieron recordar situaciones de mi pasado, que por lejanas en tiempo y distancia, me parece que las soñé. Pero lo más curioso es que la mente nos juega malas pasadas que no contamos con ellas. 

Se supone que los recuerdos de mi exmarido los debería tener más vívidos en mi memoria, no en vano fueron casi veinte años juntos y un hijo en común. Pero al contrastarlos con otros recuerdos, no fue así. 

Los recuerdos de M (C para mí) alguien a quien no conozco personalmente, del cual ni siquiera estoy segura de su nombre ni su apariencia física, fueron más fuertes. Al leer ese texto (que ni siquiera era suyo) mi mente voló a esos días en que lo esperaba impaciente, en que bastaba con leer una línea suya para ponerme a cien. Recordé nuestros ratos juntos, las charlas que me excitaban el cuerpo y la mente, los días en que me sentí DIVINA gracias a que él estaba en mi vida... 

Hoy sólo me quedan los recuerdos; no tengo manera de leer nada suyo, pues si tiene blog desconozco su perfil y dominio, y cuando alguna vez hemos cruzado algún correo, ya ni siquiera siento nada... 
Ahora simplemente somos un par de desconocidos con algunos recuerdos en común.

Mi tesoro

Tengo la suerte de olvidar lo malo que me ha pasado, o por lo menos lo dejo aparcado hasta que empiezo a revolcarme en mi mierda.

Ahora no tengo dinero, ni el estilo de vida que tenía hace 10 años; estoy lejos de mi tierra, de personas a  quienes quiero, de mi gordo... 

Son muchas las cosas que no tengo ahora. 

A veces me siento muy sola. 

Siento que he cambiado tanto que a veces ni me reconozco. 

También hay días en los que reniego de mi vida, de las decisiones que he tomado en algún momento y lloro, aunque ya no tanto como antes.

Desde el miércoles pasado estoy de bajón...

Por suerte hoy es viernes, el día que más me gusta, pues gracias a la llamada de primera hora de mi Parce, recargo pilas para toda la semana.

Hoy le conté lo que me pasaba, (como siempre) mas que todo para desahogarme, pues no estaba segura que me fuera a entender, ya que es algo que me afecta porque pretendo ser la que era hace 10 años y ahora no soy.

¿Y qué hace mi Parce? No sólo me escucha y me entiende, sino que con ella la charla tomó otro rumbo y terminamos las dos llorando, pero de risa!!!

Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro, por eso cuando estoy mal pienso que sigo siendo muy afortunada, no sólo tengo la suerte de olvidar lo malo que me ha pasado, sino que aquí encontré un gran tesoro, mi tesoro...

En capilla...

Así es, parafraseando el argot taurino, a esta hora hace cinco años estaba en capilla, es decir, preparándome para el gran momento, el SÍ QUIERO.

Es curioso como los acontecimientos que influyen en nuestras vidas de alguna manera nos marcan para siempre. Tales como: El primer beso, la pérdida de la virginidad, el nacimiento de un hijo, el matrimonio, la muerte de un ser querido, y todos los demás hechos que sean importantes para cada uno. 

Yo como soy la contraria del pueblo no recuerdo acontecimientos que para otros son importantes, como por ejemplo el primer día de trabajo o recordar el valor del primer sueldo, el día que se compró el primer coche y su valor, el número de parejas que se han tenido, yo a lo sumo recuerdo con precisión el número de maridos y eso porque sólo han sido dos...

En fin, a lo que iba es que hace cinco años tenía una ilusión grandísima porque ese matrimonio me permitiría reencontrarme con mi adosado aquí en España, pero al mismo tiempo me sentía la mujer más infeliz del mundo pues pensaba que ninguno de mis matrimonios fue como lo soñé de niña, (casándome de blanco, por la iglesia, con una fiesta y luna de miel paradisíaca) todo lo contrario, fueron bodas efectuadas por mero trámite y en las dos iba vestida de negro; en la primera incluso ni siquiera llevé ramo ni nos tomaron fotos, en la segunda por suerte gracias a mis primas y a la caballerosidad de mi adosado, de esa por lo menos tengo un bonito recuerdo.

Días después...

Me duele la cabeza...

No sé si será por todo el licor de manzana que tomé después de la comida, o por el frío que hace, o porque estoy que me reviento!!!

Mi parce que es mi clon me comentó en la entrada pasada: "Ya sabes cuanto me alegro cuanto te leo tan "arriba". Pero nos conocemos muy bien, parce. Estamos a jueves...." Recuerdo que me reí un montón y ayer que hablamos por teléfono se lo mencioné diciéndole que todo seguía bien.

Pero hoy es otro día...

Ya he dicho varias veces aquí que mi estado de ánimo va montado en una montaña rusa, así que sube y baja según se presenten los acontecimientos del día a día. Puedo subir a la cima en un instante y luego precipitarme a la sima más profunda como consecuencia de un gesto, una mirada, un tono de voz.

Lo que todavía me sorprende es que quien vive conmigo eso no lo tenga claro, cuando se supone que me conoce tan bien.

Ya estoy cansada de dar, de ceder, de aguantar, de poner carita feliz aunque por dentro me esté reventando; de mis placeres solitarios imaginando situaciones que jamás sucederán; de soñar con un futuro mejor; de ver como se me escurre la vida como agua entre los dedos y los días pasan y me hago vieja y me doy cuenta que mi proyecto de vida que había construido a pulso y lo llevaba a buen puerto, un día cualquiera lo tiré por la borda por perseguir molinos de viento y ahora es como si nunca hubiera hecho nada con mi vida; de pensar que si alguno de los que me conocieron hasta hace diez años y hoy me vieran, tal vez no reconocerían a la persona en la que me he convertido: Una mujer pusilánime, mantenida y amargada.

Y vuelvo la vista atrás y como cuando estamos mal todas las canciones nos salen, pues hoy también tengo la propia y pienso que me hizo falta tiempo...

"Nos hizo falta tiempo
De caminar la lluvia
De hablar un año entero
De bailar tú y yo un bolero
Mira que hizo falta tiempo.

Nos hizo falta tiempo
Para andar en una playa
Inventar una aventura
Dedicarse a la locura
Dibujarte los antojos
Descifrar que hay en tus ojos
Mira que hizo falta tiempo."

Frases

Love means never having to say you're sorry 

Amor significa nunca tener que decir que lo sientes

Me hubiera gustado más la imagen de las figuras "Love is...", pero ésta también me vale.

A mí no me dicen "lo siento", la frase exacta es "te pido perdón". Para el caso es lo mismo, y siempre respondo que tranquilo, que estamos bien. Pero sí pasa...

La primera vez que te dicen "lo siento" te conmueves y hasta lloras de emoción porque ha reconocido que se equivocó, o que quiere resarcir de alguna manera el daño o la pena que te causó.

La segunda vez que te pide perdón ya no lloras, aunque igual te hace ilusión que dé su brazo a torcer.

Pero cuando ya es la milésima vez, lo único que da es RABIA. En mi caso, una rabia contenida que se limita a contestar "no pasa nada", y sigo con lo que estoy haciendo.

Recuerdo la primera vez que escuché la frase: "Cuando la pobreza entra caminando por la puerta, el amor sale volando por la ventana". Me la dijo el papá de C una de las ex de Che, (ellos seguían manteniendo una buena relación y coincidíamos en fiestas y reuniones, esa vez en concreto nos había invitado a su casa) y hasta pensé que la dichosa frase era de su autoría, pues reflejaba con exactitud su vivencia, ya que él había sido un hombre con mucho dinero que al morir la mamá de C se volvió a casar, pero cuando tuvo un revés económico, su joven esposa lo abandonó más rápido que inmediatamente.
Me dije para mis adentros que seguramente era una grilla interesada que nunca lo había querido, que seguramente se había casado con él por la plata y que obviamente al acabarse el dinero ya no tenía objeto para ella quedarse al lado de un viejo; pero por supuesto no dije nada, me limité a asentir, pero esa frase se me quedó grabada a fuego en la memoria.

A veces nos pone tristes el tener la certeza que los momentos felices no volverán a suceder, y ahora que sigo de bajón, eso me pone más mala si cabe. Será por eso que traigo a colación ese momento en particular de cuando yo era feliz, cuando la única preocupación en mi vida era escoger por las mañanas el vestido, tacones y bolso que iba a llevar ese día. 
Y como estoy depre, lo único que rescato es la dichosa frase para aplicarla a mi aquí y ahora.

Entiendo que cuando estamos mal económicamente nos ponemos de mal genio, o como dicen aquí, de mala leche. Pero cuando esa situación empieza a afectar la relación de pareja y a ser motivo para que cada dos por tres te digan "te pido perdón por...", empiezo a dudar de si en mi casa el amor estará buscando la ventana para salir volando en cualquier momento.
Quiero creer que no. Que podremos aguantar este mal rato (como hemos aguantado tantos) y saldremos indemnes, pero cada vez lo veo más difícil.

Su estado de ánimo parejito (mala leche continua) me hace sentir miserable, poca cosa, que no soy digna de una vida mejor. Me ha llevado incluso a castigarme fantaseando en forma recuerrente con un tipo que no me pone nada, y me pregunto si es que ni siquiera en mis fantasías tengo derecho a un Brad Pitt. 
Estoy por creer que soy más rara que un perro a cuadros...

Si me dejas ahora...

Cuando estamos de bajón, a todos nos da por pensar pendejadas bobadas, o por lo menos a mí...

El caso es que ayer estuve viendo vídeos en youtube que me hicieron pensar en lo mala madre que he sido. No tiene excusa el haber dejado a mi hijo con su padre cuando sólo tenía 13 años, simplemente porque me enamoré de otro hombre y él no quiso embarcarse conmigo en esa aventura, (hizo como un santo, suerte que él si tiene la cabeza muy bien amoblada) no señor, no tengo excusa. Así me diga mil veces que estoy pendiente de él cada día, que hablamos por teléfono casi a diario, no es lo mismo. Lo que hay ahora es que él vive allá y yo aquí...

Una de las canciones que escuché y lloré como una Magdalena fue esta:

Y con esta, fue el no va más, todavía estoy de ojo encharcado...

Liada...

Ya se me olvidó la palabra colombiana para definir ese estado, es curioso como el paso del tiempo es como el agua, va haciendo modificaciones lentamente, casi sin que nos demos cuenta cuando menos pensamos el cambio está ahí. Ahora uso tantos vocablos de aquí que de no ser por mi acento paisa tan marcado, pasaría por nativa de este país. Así que parafraseando la canción de Buika: "Estoy jodida pero contenta".

Liada o jodida porque de un día para otro las horas de mi día se llenaron con un sinfín de actividades que desearía tener unas cuantas más, así sólo las empleara para dormir. Pero mis 24 horas no puedo estirarlas, por eso tengo que apañarme (otra palabra que no usaba) con lo que hay.

Los cambios también se ven en mi manera de comportarme. Antes era impulsiva, dedicaba mucho tiempo a navegar por Internet, fogosa en todos los sentidos, en una palabra -distinta-
Ahora creo que estoy en la era del importaculismo y a nada ni nadie le doy la importancia que se merecen, todo me resbala y siento como si mi vida se fuera lentamente por un desagüe y yo no hago nada para contenerla.

Ya no lloro mucho, y cuando me da por ahí, lo hago a escondidas...

Lloré escondida en el baño cuando mi adosado me dijo que su plan es volver a establecernos en mi país el año entrante, por consiguiente no habrá dinero (otra palabra, antes utilizaba plata) para que mi gordo venga a visitarnos, así que a la mierda toda la ilusión que nos habíamos hecho al respecto los dos. Cuando le conté todo lindo se limitó a decirme: "Tranquila madre, lo bacano es que ya nos queda menos para vernos".

También me escondí para llorar en la galería (otra palabra nueva para mí) cuando mi prima me explicó la situación de L. Me la imaginé sola y asustada, no sé porqué asustada, pues se supone que cuando se te instala definitivamente el primo alemán en casa se te olvida todo, así que seguramente el miedo también se olvida. Ya no puede rezar porque olvidó hasta el Ave María, tampoco pudo preparar su natilla y sus buñuelos en la época navideña porque olvidó las recetas, también a veces es un peligro hasta para sus vecinos, pues se levanta a media noche a encender fuegos que luego olvida apagar; suerte que mis primas viven al lado y están pendientes. Lo único que no me preocupa de su situación es el hecho de que salga a diario a su misa, o haga ella misma sus recados, pues como la conoce don Raimundo y todo el mundo en el barrio, no creo que se pierda.

También me escondo en el baño cuando una película me hace llorar y antes de salir me lavo la cara, así lo puedo disimular...

Y si todo ésto falla y mi adosado se da cuenta, siempre me queda el recurso de decirle que lloro porque me siento muy feliz. No creo que se lo trague, pero tampoco puede hacer mucho para remediarlo, ahora soy como soy por él, soy su obra, así que creo que no tiene mucho derecho a hacerme ningún reproche.

Aunque no tenga nada que ver con el post, dejo aquí esta canción "DREAM A LITTLE DREAM OF ME" de Doris Day. ¡¡¡Me encanta!!!

"Las estrellas se apagan pero yo permanezco aquí, cariño..."

De familia y amigos

Al hilo del post anterior...

"Y si un amigo nuestro se equivoca, si resulta que no es un amigo de verdad, ¿podemos echarle la culpa por ello, por su carácter, por sus debilidades? ¿Qué valor tiene una amistad si sólo amamos en la otra persona sus virtudes, su fidelidad, su firmeza? ¿Qué valor tiene cualquier amor que busca una recompensa? ¿No sería obligatorio aceptar al amigo desleal de la misma manera que aceptamos al abnegado y fiel? ¿No sería justamente la abnegación la verdadera esencia de cada relación humana, una abnegación que no pretende nada, que no espera nada del otro? ¿Una abnegación que cuanto más da, menos espera a cambio? Y si uno entrega a alguien toda la confianza de su juventud, toda la disposición al sacrificio de su edad madura y finalmente le regala lo máximo que un ser humano puede dar a otro, si le regala toda su confianza ciega, sin condiciones, su confianza apasionada, y después se da cuenta de que el otro le es infiel y se comporta como un canalla, ¿tiene derecho a enfadarse, a exigir venganza? Y si se enfada y pide venganza, ¿ha sido un amigo él mismo, el engañado y abandonado? ¿Ves?, ese tipo de cuestiones teóricas me han ocupado desde que me quedé solo. Por supuesto que la soledad no me ha dado la menor respuesta. Los libros tampoco me han dado la respuesta acertada. Ni los antiguos, los tratados de los pensadores chinos, hebreos o latinos, ni los modernos, que utilizan expresiones sin eufemismos, pero se quedan sólo en el nivel de las palabras y tampoco llegan a la verdad. Pero además... ¿alguien ha dicho o escrito alguna vez la verdad?... También he pensado en esto muchas veces desde que empecé a buscar en mi alma y en los libros. El tiempo iba pasando y la vida se volvía cada vez más confusa a mi alrededor. Los libros y los recuerdos se acumulaban y se volvían cada vez más coherentes. Cada libro contenía una pizca de la verdad, y cada recuerdo me confirmaba que uno reconoce en vano la verdadera naturaleza de las relaciones humanas, y que tampoco se hace más sabio a fuerza de conocimientos. Por eso no tenemos ningún derecho a exigir ni la verdad ni la fidelidad de aquel a quien un día aceptamos como amigo, ni siquiera aunque los acontecimientos hayan demostrado que ese amigo ha sido infiel." (Subrayado fuera de texto)

El Último Encuentro

Sándor Márai

Es lo que tiene leer, o ver películas, o navegar por Internet, o charlar con amigos, o hasta ver TV; todo sirve para aprender y ponernos a cavilar...

El otro día que vi la película Los descendientes, decía el personaje principal: "La familia es como un archipiélago. Somos islas cada día más alejadas".

Y será la época que me sienta fatal, o la sejuela, lo que sea, me he puesto a pensar en todo este rollo.

Este año se canceló la comida de Navidad y mi adosado respiró aliviado, sólo le faltó empezar a brincar de alegría y gritar ¡hurra! Lo entiendo, pues este año ha habido demasiadas "humedades" en la familia como para reunirse a hacer el paripé de paz y amor.
Mi gordo se está planteando si va el 24 a una finca con la familia de su novia, ya que el papá de ella pretende hacerla trabajar en el negocio familiar el domingo, así que en "protesta contra el suegro" la castiga a ella privándola de su compañía en una fecha tan especial.
Yo por mi parte este año estoy por encima del bien y del mal...

Y en cuanto a los amigos:
Que sirva este post para disculparme por lo pesada que he sido con algunos y no aceptarlos como son, también con sus defectos o sus limitaciones, que todos tenemos.
-Así que relax, no tienes que llamarme jajajajajajaja
-Si el doctorado ocupa todo tu tiempo, tú tampoco tienes que escribirme.
-De ti también acepto lo voluble que eres.
-Tu ingratitud es algo inherente a tu personalidad, así que ya daré yo el paso para buscar un nuevo acercamiento.
Podría seguir así hasta el infinito con muchos amigos y amigas que he alejado de mi vida por no aceptarles defectos o cosas que en su momento no me gustaron o me chocaron, pero que hoy por hoy, estoy empezando a reconsiderar.

Por suerte tengo a mi Parce, la que hasta ahora sigue siendo mi amiga ideal.
FELIZ NAVIDAD PARCERITA DE MI ALMA Y RECIBE ESTAS LÍNEAS COMO MUESTRA DE MI CARIÑO ETERNO Y MIS MEJORES DESEOS PARA VOS. 

GRACIAS PARCE!!!!

"Las relaciones basadas en la simpatía que he visto nacer y desarrollarse entre los seres humanos han terminado ahogándose invariablemente en los cenegales de la egolatría y de la vanidad. El compañerismo y la camaradería adquieren en ocasiones el aspecto de la amistad. Los intereses en común pueden producir situaciones humanas que se parecen a la amistad. También la soledad hace que las personas se refugien en relaciones más íntimas: al final se arrepienten, aunque al principio crean que esa intimidad es ya una forma de amistad. Claro, todo esto no tiene nada que ver con la verdadera amistad.

Uno está convencido, y mi padre todavía lo entendía así, de que la amistad es un servicio. Al igual que el enamorado, el amigo no espera ninguna recompensa por sus sentimientos. No espera ningún galardón, no idealiza a la persona que ha escogido como amiga, ya que conoce sus defectos y la acepta así, con todas sus consecuencias. Esto sería el ideal."

  El Último Encuentro

Sándor Márai

Todavía sigo emperrada llorando... Pero esta vez es de emoción, de alegría mezclada con nostalgia, es un sentimiento que no puedo definir.

Parce no sé si yo seré el ideal de amiga, pero el caso es que para mí, vos sí lo eres.

Siempre estás ahí para escucharme, aconsejarme, levantarme el ánimo cada vez que lo tengo por el subsuelo, contigo puedo reír y llorar sin contenerme y con eso lo digo TODO...

Pero hoy, con el detalle que has tenido conmigo has puesto el listón tan alto, que ni siquiera me alcanza la vista para mirar dónde quedó. GRACIAS!!!!!

Hoy es todo lo que me sale mi parcerita del alma, pues estoy tan emocionada que literalmente me dejaste sin palabras, y como dices: "hinchada de llorar".

Mi Gordo en YouTube

Se suponía que me lo había sacado del corazón, que desde hace poco mas de un mes nuestra relación sólo se limitaría a lo estrictamente necesario y no iba a buscar nada sobre él ni a emocionarme nunca más.

Pero mama es mama...

Are you gonna be my girl? - Hats (Jet cover)

Hoy casualmente lo encontré en YouTube y todavía estoy de ojo encharcado de la emoción, seguramente no será el mejor baterista, pero a mí me gustó!!!! (como dice la madre del comercial jajajaja)

En el segundo 0.29 hay que ayudarle con el cursor para terminarlo

ORGULLOSA

Sigo en mis trece. No me hablas, pues yo tampoco a vos...

Cosita Rica...

"No tengo más que mi vida y mi garganta
y no tengo fuerza pa'decirte que no...
Si me miras un poquito yo te dejo
si me dejas, yo ya no puedo volar
pero sino te das cuenta yo me pierdo
si me pierdo ya no me puedes buscar
y si me pierdo, ya no me puedes buscar."

Hay días en que sentimos la necesidad de ver o hablar con alguien en particular, de compartir con esa persona lo que nos pasa, nuestras penas o alegrías, de saber como está. O por lo menos me pasa a mí...

A veces se puede, otras no. Pero basta un simple mensaje suyo y con eso ya es más que suficiente.

También hay días en que nos reencontramos con personas que llevamos presentes en el corazón a pesar del tiempo y la distancia y esa "cosita rica" nos hace vibrar...

Vuelvo a NOSOTROS

WE ONLY SAID GOODBYE 

WITH WORDS I DIED A HUNDRED TIMES 

YOU GO BACK TO HER 

AND I GO BACK TO..... 

 I GO BACK TO US

En el post anterior al referirme a la boda quedó como si hiciera relación a los ciclos del matrimonio, pero esa no era mi intención. Debe ser porque últimamente estoy espesa y no me hago entender como quisiera.

El quid era la canción "Fallaste de Andrés Cepeda" y la manera como gracias a los ciclos que voy cerrando, ya no me hacen tanto daño las decepciones que me llevo cada día.

Por estos días le tocó el turno a mi gordo, al que yo consideraba el non plus ultra y que resultó ser más corriente de lo normal.

Y me pregunto: ¿Fallé yo o el que falló fue él? 

Poco importa saberlo, pues ahora las cosas están como están y la confianza es como un cristal, cuando se rompe por mucho que peguemos los pedazos cuidadosamente, no quedará igual.

Dicen que las madres todo lo perdonan y los hijos nunca las decepcionan por malos que sean; (aclaro que mi hijo no es malo) pues al parecer yo soy de otra casta. A mí me está costando, y mucho, pasarle toda la bobada de la que ha hecho gala últimamente.

Me ha hecho sentir humillada, imbécil, y cada vez que pienso en su actuar siento una rabia que no puedo contener, una impotencia, unas ganas de llorar... (Lo peor es que con el cambio hormonal por el que estoy pasando ya ni llorar puedo)

Hasta lo eliminé de mi facebook, porque no deseo que la familia de su padre se de cuenta de lo que hago o dejo de hacer, de como estoy físicamente, de que le vean la cara a mi adosado, a mis nuevos amigos, de nada de lo mío!!!!!

Pero como cantaba Amy Winehouse en Back to Black:

"Nosotros nos decimos adiós con palabras

Me muero cien veces

Y siempre vuelvo a NOSOTROS".

Sé que se me pasará y lo mas probable es que esta semana o la otra volveremos a estar como siempre; que lo único que quedará de recuerdo de este impase será este post; pero mientras pasa, me duele...

Voy cerrando ciclos:

Ya no me fastidia que mi adosado no sea tan cariñoso como antes.

Ya no soy tan ardiente como era.

Ya no extraño a los amigos que un día creí que me moriría sin tener noticias suyas.

Ya me siento bien aquí y cada día me hace menos falta lo que dejé en mi país.
Ya se me está pasando la rabia con mi gordo.

Como dije, voy pasando página de muchas cosas...