Hay días en que somos...

M es insufrible, tiene un punto de mandona que no soporto y lleva casi todo este año haciéndonos la vida a cuadritos por su manera de ser, se cree que porque es la coordinadora del grupo eso le da el estatus de jefe, y tal vez en otra época cuando las relaciones laborales eran piramidales se diría que lo es, pero ahora con esto de que todo son derechos y casi nada obligaciones pues las cosas son a otro precio, y por mucho que se esfuerce en hacernos entrar en vereda, nos le salimos de madre hace tiempo. 

Según el contrato de trabajo los fines de semana los tenemos libres, pero por necesidades del servicio convenimos que iríamos un sábado al mes, por tanto, de lunes a viernes trabajamos media hora menos. La semana pasada nos ha informado que quizás tengamos que ir a trabajar dos sábados al mes ya que la situación de la COVID-19 así lo amerita, pero que podíamos estar tranquilas porque nos reconocerían un día compensatorio por cada sábado adicional que hiciéramos. 

Ayer nos pusieron a doblar sobres para enviar una circular a la gente de la tercera edad acompañada de un sobre de semillas, (ya no saben en qué gastarse el presupuesto antes que se acabe el año) y de pronto sin venir a cuento M dice:
-Yo no era así, lo dijo como para sí misma pero tanto S como yo la oímos perfectamente.
-¿Así cómo, qué quieres decir? Le pregunté.
-Que antes me reía más...
Seguimos doblando los sobres en silencio y salí antes de terminar el turno, pero toda la tarde estuvo dándome vueltas esa frase y sentí tanta pena por ella que hasta lloré.

Esta mañana me enteré que no está claro lo de los compensatorios de los sábados, si eso es así, que no cuenten conmigo.
Creo que M seguirá sin reírse por lo menos este resto de año.

La Piscina

Mi ex marido solía decirme que nadie cambia, simplemente se adapta. Sigo creyendo que es así.

Recuerdo cuando vine por primera vez a este país y empezó mi última guerra contra mi peso, (la cual ya lleva 14 años y contando) entre las medidas obvias a tomar fue la de inscribirme en un gimnasio, si no es el episodio más traumático de mi vida, puede tranquilamente ubicarse en el top cinco, recuerdo aquello como una pesadilla.

La gente que veía a diario porque siempre éramos los mismos, a duras penas me saludaba, y eso porque yo era insistente y les brindaba mi mejor sonrisa cada mañana.

La señora de la limpieza que fue la única que alguna vez me habló, fue para preguntarme como hacía para mantener mis uñas tan bien arregladas, pregunta que me extrañó mucho a lo que me respondió ella todavía más extrañada: -¿Pero tú no haces limpieza en las casas? ¿No eres sudaca?-.

Y ya lo peor fue la desnudez en el vestuario, recuerdo mi pudor tapando mi gordura como buenamente podía sosteniendo la toalla entre los dientes mientras me vestía, pero la gota que colmó el vaso fue el día en que al incorporarme después de amarrarme las zapatillas me encontré con un coño en toda mi cara, pues una muchacha se había agachado justo delante de mí, ese día llegué llorando a casa y jurando que jamás en la vida volvería a pisar un gimnasio.

Pero el tiempo pasa y aunque he sido fiel a mi promesa, jamás he vuelto a pisar un gimnasio, me he adaptado...

Hace unos meses voy a la piscina pública, para los que me conocieron en mi país, la Annie abogada estrato 5-6, podrían decir que sí cambié, yo sigo quedándome con la definición de mi ex, me adapté a este país, al pueblo que fueres haz lo que vieres.

Me costó tomar la decisión, tuve que vencer muchos prejuicios, pero cuando por fin me lancé al agua fue como un amor a primera vista que dura hasta ahora.

La piscina es hoy por hoy mi lugar favorito, la disfruto más cuando voy sola, porque cuando se pega L no para de hablar de sus cosas y no la soporto. 

Ya descubrí la hora perfecta para ir, es a las 13 horas, está casi vacía, y los pocos que van a nadar a esa hora tienen unos cuerpos que me dan un recreo a la vista inmejorable. Hasta los socorristas me hablan, creo que la cosa pinta bien.

Y mi experiencia en el vestuario ha dado un giro de 180º. Sigo tapándome con la toalla, no tengo la desfachatez para exhibir mis michelines a todo dios, pero ya no me incomoda la desnudez de las demás, ahora las observo con disimulo. Las señoras mayores, las gordas y las latinoamericanas así tengan cuerpos fabulosos, se comportan igual a mí, somos pudorosas, salimos de la ducha envueltas en la toalla y nos vestimos procurando no dejar mucha desnudez a la vista, algunas incluso, sobre todo las señoras mayores, ya salen casi vestidas de la ducha. En cambio las jóvenes o las que se saben poseedoras de esos cuerpos casi perfectos, esas malditas salen como pavos reales pavoneándose desnudas por todo el vestuario, algunas hasta chorreando agua que parecen haciendo un anuncio para la televisión, otras dando vueltas innecesarias haciéndose las que se les ha olvidado algo en la taquilla, todo para que las demás mortales nos muramos de envidia al verles los senos perfectos, el vientre liso y el culo redondo como un durazno. En fin, que cuando las miro sueño en que algún día con esfuerzo, dieta y sacrificio, (entran risas) lograré verme como esas diosas hechas mujeres.

Adiós

Desde la primera vez que vi este anuncio me impactó y siempre suelto un par de lágrimas cada vez que lo veo, también me da rabia con los hijos, y hasta con el mismo anciano, por sentirse tan miserable que pueda llegar al punto de fingir su muerte para poder reunirlos en Navidad y luego alegrarse por una compañía impuesta, porque está claro que los hijos jamás hubieran ido a su casa sino hubieran recibido el mensaje de su presunta muerte.

Este fin de semana pasó lo mismo en mi edificio, con la diferencia que el anciano no se tomó tantas molestias, simplemente se acostó a sus 98 años cumplidos al lado de su esposa de toda la vida, enferma de alzheimer, y a la cual llevaba varios años cuidando, y no despertó a la mañana siguiente. Hubo policía, médicos forenses, ambulancia, empleados de la asistencia social, en fin, como que fue todo un follón, y yo, NI ME ENTERÉ!!! Sumida en brazos de Morfeo no me di cuenta de nada, pareciera que este dios cada noche se niega a dejarme ir hasta que el sol esté bien alto, las ventajas de no trabajar, que alguna debía de tener.

Ayer fuimos al sepelio, las hijas determinaron que fuera una ceremonia laica. Sólo reconocí a una, la más fea de las dos, porque en todos estos años la vi un par de veces, una de las cuales cuando mi adosado llamó a los servicios sociales porque ya no aguantábamos el mal olor que salía de su piso y se pasaba al portal obligándonos a mantener la puerta abierta del edificio con las consecuencias de inseguridad que esto conlleva. A la otra, los yernos y las nietas, los conocí en el tanatorio.

Cuando salimos le comenté a mi adosado que aun me sorprendo con las costumbres de aquí, como es posible que teniendo tanto dinero, no le hubieran llenado la sala de flores, máxime que son propietarios de una floristería, pero está visto que aquí son fríos, tanto en vida como en muerte...

Desfile de Silleteros

Hoy, en mi bella villa, Medellín, Antioquia, Colombia es el desfile de silleteros, el evento culmen con el que se cierra la Feria de las Flores de Medellín 2013.

Desfilarán 500 silleteros (420 adultos, 50 junior y 30 infantiles) igual que un cien pies de lomo colorido, como lo vienen haciendo desde hace 56 años, dejando a su paso otra vez, un tapete de flores andante por las calles de Medellín.

Y yo, cero y van cuatro las veces que tendré que verlos a través de Internet, sin tener la posibilidad de compartir con nadie la emoción que me embarga, pues sólo los antioqueños sabemos y sentimos que cuando pasa un silletero, es Antioquia la que pasa...

Hay días, como hoy, que estar lejos de todo lo que amo y es importante para mí, se hace más difícil.

Días en que la soledad se hace más pesada que una loza y no basta con el amor de mi adosado y el cariño de los amigos que he hecho aquí.

"Y hay días en que somos tan lúgubres, tan lúgubres, 

como en las noches lúgubres el llanto del pinar. 

El alma gime entonces bajo el dolor del mundo, 

y acaso ni Dios mismo nos puede consolar..." 

Pero como este post no es para estar triste, sino para mostrarles la belleza de mi tierra y mi gente, y compartir con quienes se asoman a mi ventana la emoción que tengo ahora, aquí les dejo este vídeo que estoy segura, les gustará tanto como a mí.

Un poema y muchos recuerdos...

FAREWELL 

Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste, como yo, nos mira.
Por esa vida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas.
Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.
Por sus Ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas un día.

Yo no lo quiero, Amada.
Para que nada nos amarre
que no nos una nada.
Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron las palabras.
Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana.

(Amo el amor de los marineros
que besan y se van.
Dejan una promesa.
No vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera:
los marineros besan y se van.
Una noche se acuestan con la muerte
en el lecho del mar.

Amo el amor que se reparte
en besos, lecho y pan.
Amor que puede ser eterno
y puede ser fugaz.
Amor que quiere libertarse
para volver a amar.
Amor divinizado que se acerca
Amor divinizado que se va.)

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.
Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.
Fui tuyo, fuiste mía. ¿Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.
Fui tuyo, fuiste mía. Tú serás del que te ame,
del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.

Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.
... Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.

Pablo Neruda

Buscando música para una fiesta que tengo mañana encontré un CD en el que está incluido Farewell de Neruda, musicalizado por Leonardo exclusivamente para mí a petición de mi Ex. Él también compuso otra melodía en el violín que al final sólo quedó para nosotros y como nunca la grabé, tarde o temprano se perderá en el olvido, porque lamentablemente no tengo el talento musical de la familia paterna de mi hijo, suerte que él si heredó ese gen.

Me lío y como siempre me voy por las ramas... lo que pretendo dejar escrito es la asociación de un cúmulo de sentimientos que se me vinieron de golpe al escuchar este poema musicalizado.

Recuerdos de más de media vida, (adulta claro) de gente querida, de momentos entrañables, otros premonitorios, como cuando me decía: "Tú serás del que te ame, del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo"

Y ahora, hace poco él también apeló al mismo poema para decirme en su peculiar estilo lo que siente por mí: "Para que nada nos amarre, que no nos una nada." Y en ese momento no me acordé ni del poema, ni mucho menos de mi Ex, ni siquiera me acordé del hombre que me ama como el que más.

Pero hoy todo fue distinto, hoy estoy convencida que mientras no llegue el olvido persiste el sentimiento.

Ayer cumplió años mi gordo y hoy está cumpliendo años mi Ex. La vida sigue, ellos allá y yo aquí...

Álter ego

No sé si un álter ego que tengo me hace gracia, o me produce pena...

Es curioso comprobar como cuando me muestro de una manera diferente, consciente que esa personalidad será una especie de cebo para tanto salido que pulula por aquí, no me equivoco ni un ápice. Pero por desgracia para ellos, o para mí, pues no estoy segura quienes son los damnificados, ya no estoy para esos trotes.

A raíz de un hecho puntual que me descolocó unos días, hice el intento de dar rienda suelta a esa nueva personalidad, así que a un par de ellos les seguí la corriente... NADA.

No sé si es que mi libido ya se extinguió para siempre, (no creo) o que el último cibernauta que me hizo estremecer dejó el listón demasiado alto, debe ser eso, porque aunque las comparaciones son odiosas, siempre estaba cotejando lo dicho por mis nuevos ciber-amigos, con las palabras de aquel Jano perdido, aquellas que me producían un corrientazo que me recorría entera y me hacían estremecer.

He decidido que no renunciaré a mi nuevo álter ego, pero de ahora en adelante quedará circunscrito sólo a publicaciones puntuales, los salidos que se apañen en otros lares...

Concierto

Hace días meses que no escribía en este blog, después del shock, (que la verdad sea dicha, no fue para tanto) decidí satisfacer mi necesidad de escribir, en otros sitios.

Pero como lo de hoy es algo que me atañe directamente a mí, a mi yo verdadero, a la que escribe sin máscaras, pues he de contarlo aquí, donde sólo me leen muy pocos, o casi nadie, porque este blog lo tengo más que todo como diario y para hacerme mis catarsis.

Mi gordo se presenta hoy por primera vez en concierto, sí, en plaza pública, alternando con otros grupos y ante un público multitudinario, o eso espero. El concierto comenzará a las 14 horas y se prolongará hasta la media noche. 

Han estado ensayando mucho, él compuso dos de las nuevas canciones que presentarán hoy, y aunque no me ha contado gran cosa del evento, de sus expectativas y de como está la cosa en general, estoy segura que le hace mucha ilusión, así no lo demuestre. Creo que yo he hecho más bulla con ésto que él, pero es lo que tienen los genes, no sé a quién salió, porque está claro que en su forma de ser no se parece a ninguno de sus progenitores.

Que putada ésto de la distancia y de amar a alguien sólo a través del teléfono y de lo que te enteras por facebook o youtube.

Mi tesoro

Tengo la suerte de olvidar lo malo que me ha pasado, o por lo menos lo dejo aparcado hasta que empiezo a revolcarme en mi mierda.

Ahora no tengo dinero, ni el estilo de vida que tenía hace 10 años; estoy lejos de mi tierra, de personas a  quienes quiero, de mi gordo... 

Son muchas las cosas que no tengo ahora. 

A veces me siento muy sola. 

Siento que he cambiado tanto que a veces ni me reconozco. 

También hay días en los que reniego de mi vida, de las decisiones que he tomado en algún momento y lloro, aunque ya no tanto como antes.

Desde el miércoles pasado estoy de bajón...

Por suerte hoy es viernes, el día que más me gusta, pues gracias a la llamada de primera hora de mi Parce, recargo pilas para toda la semana.

Hoy le conté lo que me pasaba, (como siempre) mas que todo para desahogarme, pues no estaba segura que me fuera a entender, ya que es algo que me afecta porque pretendo ser la que era hace 10 años y ahora no soy.

¿Y qué hace mi Parce? No sólo me escucha y me entiende, sino que con ella la charla tomó otro rumbo y terminamos las dos llorando, pero de risa!!!

Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro, por eso cuando estoy mal pienso que sigo siendo muy afortunada, no sólo tengo la suerte de olvidar lo malo que me ha pasado, sino que aquí encontré un gran tesoro, mi tesoro...

En capilla...

Así es, parafraseando el argot taurino, a esta hora hace cinco años estaba en capilla, es decir, preparándome para el gran momento, el SÍ QUIERO.

Es curioso como los acontecimientos que influyen en nuestras vidas de alguna manera nos marcan para siempre. Tales como: El primer beso, la pérdida de la virginidad, el nacimiento de un hijo, el matrimonio, la muerte de un ser querido, y todos los demás hechos que sean importantes para cada uno. 

Yo como soy la contraria del pueblo no recuerdo acontecimientos que para otros son importantes, como por ejemplo el primer día de trabajo o recordar el valor del primer sueldo, el día que se compró el primer coche y su valor, el número de parejas que se han tenido, yo a lo sumo recuerdo con precisión el número de maridos y eso porque sólo han sido dos...

En fin, a lo que iba es que hace cinco años tenía una ilusión grandísima porque ese matrimonio me permitiría reencontrarme con mi adosado aquí en España, pero al mismo tiempo me sentía la mujer más infeliz del mundo pues pensaba que ninguno de mis matrimonios fue como lo soñé de niña, (casándome de blanco, por la iglesia, con una fiesta y luna de miel paradisíaca) todo lo contrario, fueron bodas efectuadas por mero trámite y en las dos iba vestida de negro; en la primera incluso ni siquiera llevé ramo ni nos tomaron fotos, en la segunda por suerte gracias a mis primas y a la caballerosidad de mi adosado, de esa por lo menos tengo un bonito recuerdo.

Peaje oneroso

Pensaba escribir sobre otro tema, algo que me estuvo mortificando la semana pasada, pero como por suerte para mí todo me pasa tan rápidamente, ahora no tiene caso y simplemente al volver a pensar en eso rescato la frase de Borges: "A la vida le gustan las simetrías y los leves anacronismos".

Así que me aplico lo que tanto predico: "A un bagazo, poco caso" y sonrío al comprobar que estoy madurando...

Cambiando bruscamente te tema, ayer estuve mirando unas fotos para pasar a mi móvil y me encontré algunas mías en las que rebozaba juventud y belleza. Recordé como era y me comportaba por aquella época...

Volví a comprobar que estoy madurando en todos los sentidos. (léase la sejuela está a flor de piel)

Hoy por hoy parezco otra, me he reposado de tal manera que mi adosado puede estar 100% tranquilo en cuanto a cuernos se refiere, pues no estoy dispuesta a atentar contra el esteticismo jamás!!!

Uno de los peajes más onerosos de tener aventuras sexuales imprevistas pasados los cuarenta, es lo mucho que se resiente la estética. Porque el sexo a los cuarenta y ¡no digamos a los cincuenta! es un desafío al buen gusto de cualquiera, un atentado terrorista al esteticismo.

Por eso el sexo con desconocidos pasado el medio siglo es una temeridad, porque sin cariño de por medio se hace aún más visible la decadencia física propia y no digamos la del contrario.

Y aunque en el supuesto caso de que una infidelidad a mi adosado fuera muy beneficiosa para los dos, no creo que eso me compensara la vergüenza de que otro con el que no tuviera confianza, ni existiera amor de por medio, me viera desnuda.

¿Por qué digo que la infidelidad sería beneficiosa para ambos?

Porque la infidelidad tiene como pareja indisoluble a la culpa, y esta última posee la virtud de volver a los infieles mucho más generosos con los demás, más comprensivos, y tanto más tolerantes.

En consecuencia, o sigo creyendo en pajaritos preñados y príncipes azules, o acepto de una vez que soy la cenicienta a la que nunca invitarán al baile de palacio.

Bailemos otra vez...

Es increíble como cuando nos sentimos bien con nuestro cuerpo eso se nota, además, nos hace sentir poderosas!!!

Aunque no he perdido todo el peso que deseo, (porque no soy juiciosa con la dieta) el caso es que ya he bajado casi dos tallas y también se me nota en el perfilado del rostro. Así que el pasado sábado me metí en mis jeans ajustados, me subí a mis botas de tacón, me peiné con una coleta y me pinté los labios de rojo.

Primero estuvimos en un bar picando algo y viendo el partido del Real Madrid - Mallorca. No sé si será porque a los hombres les parece sexy una mujer que sabe de fútbol, o porque mi boca roja era muy llamativa, o por lo que sea, lo que cuenta es que sin cortarse un pelo, me invitaron en dos ocasiones a lo que estaba tomando, lo cual rechacé por respeto a mi adosado.

Cuando se acabó el partido fuimos a cenar y después, prejuicios aparte, a una discoteca latina. No iba a esta clase de discotecas hace como 8 o 9 años, pues mi primera vez no fue muy agradable que digamos, así que les había cogido manía. Pero he de confesar que esta vez me lo pasé en grande y calmé el mono de baile por lo menos hasta el verano.

Al llegar a casa le pregunté entre risas: 

-¿Te diste cuenta de los tipos de la barra que me estaban echando los tejos?

Y él muy serio me contestó:

-Sí, pero al parecer tú no te diste cuenta de cómo los espanté. 

Después me miró entre pícaro y divertido y me susurró al oído: -"Y por cierto, si sigues como vas te dejo encerrada bajo llave..."-

Luego me agarró por la coleta y casi me arrastró hasta la habitación, pero esa es otra historia...

Mis primeros pinitos

Por variar no quedó como en mi proyecto, no sé qué pasó con algunos enlaces e imágenes, pero este es el link de la página que maqueté en clase y que en comparación con otras, la verdad es que no me quedó tan mal.

Y hablando de otra cosa...

Estoy convencida que mi estado de ánimo está íntimamente ligado a mi líbido, o mejor dicho, a la satisfacción de la misma. Si estoy bien servida en ese aspecto, mi vida es color de rosa y sabor a chocolate, cuando no, pues es color m....., (curioso como cuando me siento bien no soy capaz de escribir la palabra completa) huele y sabe como tal.

En fin, que este fin de semana volvió a ser color rosa y no sé si sería por mi vena sumisa que sigue ahí latente aunque quiera negarla, o porque hace tiempo que no tenía un domingo tan bueno en esa materia, el caso es que cumplimos a rajatabla lo dicho por  Silvia C. Carpallo en su blog, y la sensación de volver a ser usada fue maravillosa!!!

 

Un no sé qué...

Si esta entrada la hubiera escrito cuando la pensé, seguramente el tono sería distinto y hasta el contenido también, pero ya han pasado varios días y como mi estado de ánimo vive montado en un vagón de montaña rusa, pues nada, ya hoy es otro día y hasta se me olvidó lo que iba a escribir inicialmente.

Aprovechando mi soledad del fin de semana pasado, me revolqué en la mierda de mis recuerdos y los si tal vez..., como si no tuviera nada mejor que hacer.

En fin, que por variar le volví a dar vueltas a mi situación actual, los remordimientos que me atormentan y la añoranza.

Llegué a la conclusión que de amor nadie se muere; lo que no me quedó tan claro es si todavía la gente se muere de lo que las abuelas llamaban "pena moral", que yo la llamo tristeza a secas.

Me acordé de mi ex que cada dos por tres me cantaba "A Quien" de Pedro Vargas, y lo hacía con tal sentimiento y sinceridad, que por mucho tiempo estuve convencida que si algún día nos separábamos, él se moriría de amor o de pena moral, según se mire...

El caso es que cuando lo dejé no me cruzó por la mente ese pensamiento ni por un instante, y los años han dado cuenta de que él tampoco se murió ni de lo uno, ni de lo otro.

Y ahora que llevo un buen tiempo contraviniendo mis propios consejos y que nada me entusiasma, estoy por creer que es cierto eso de que "la tristeza del alma puede matar mucho más rápido que una bacteria", pues esta melancolía que me consume cada día, me está haciendo sentir que me muero lentamente...


Cambiando bruscamente de tema, después de escuchar al político español José Bono que resume en una frase a la amiga del Rey Juan Carlos: "Corina no es ninguna Mata-Hari, es sólo lo que todos creemos que es.", me hizo pensar que en lo que a vida perra se refiere, de un tiempo para acá la Reina Sofía me está ganando y por varios cuerpos...

Mensaje

Poema 3

Sólo la sed,

el silencio,

ningún encuentro.

Cuídate de mí amor mío,

cuídate de la silenciosa en el desierto,

de la viajera con el vaso vacío

y de la sombra de su sombra.

 Alejandra Pizarnik 

No soy muy amante de la poesía, pero me topé con este poema y como refleja mi lado oscuro, me pareció bien traerlo a colación aquí.

Ya estoy mejor de ánimo, de lo que da cuenta mi nueva cabecera, y la verdad es que todo fue producto de un mal entendido y la reacción típica que tenemos mi adosado y yo ante una determinada situación; por algo será que los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus.

Días después...

Me duele la cabeza...

No sé si será por todo el licor de manzana que tomé después de la comida, o por el frío que hace, o porque estoy que me reviento!!!

Mi parce que es mi clon me comentó en la entrada pasada: "Ya sabes cuanto me alegro cuanto te leo tan "arriba". Pero nos conocemos muy bien, parce. Estamos a jueves...." Recuerdo que me reí un montón y ayer que hablamos por teléfono se lo mencioné diciéndole que todo seguía bien.

Pero hoy es otro día...

Ya he dicho varias veces aquí que mi estado de ánimo va montado en una montaña rusa, así que sube y baja según se presenten los acontecimientos del día a día. Puedo subir a la cima en un instante y luego precipitarme a la sima más profunda como consecuencia de un gesto, una mirada, un tono de voz.

Lo que todavía me sorprende es que quien vive conmigo eso no lo tenga claro, cuando se supone que me conoce tan bien.

Ya estoy cansada de dar, de ceder, de aguantar, de poner carita feliz aunque por dentro me esté reventando; de mis placeres solitarios imaginando situaciones que jamás sucederán; de soñar con un futuro mejor; de ver como se me escurre la vida como agua entre los dedos y los días pasan y me hago vieja y me doy cuenta que mi proyecto de vida que había construido a pulso y lo llevaba a buen puerto, un día cualquiera lo tiré por la borda por perseguir molinos de viento y ahora es como si nunca hubiera hecho nada con mi vida; de pensar que si alguno de los que me conocieron hasta hace diez años y hoy me vieran, tal vez no reconocerían a la persona en la que me he convertido: Una mujer pusilánime, mantenida y amargada.

Y vuelvo la vista atrás y como cuando estamos mal todas las canciones nos salen, pues hoy también tengo la propia y pienso que me hizo falta tiempo...

"Nos hizo falta tiempo
De caminar la lluvia
De hablar un año entero
De bailar tú y yo un bolero
Mira que hizo falta tiempo.

Nos hizo falta tiempo
Para andar en una playa
Inventar una aventura
Dedicarse a la locura
Dibujarte los antojos
Descifrar que hay en tus ojos
Mira que hizo falta tiempo."

Sintonía

S me comentaba en una entrada anterior: "Está claro que lo de perder autoestima hasta en las fantasías no puede ser. Ni ahí ni en ningún sitio." Tiene razón, pero cuando voy de bajón no hay barranca que me ataje...

Por suerte ya otra vez me encuentro en la cresta de la ola y hoy por hoy las cosas son a otro precio.



He vuelto a ser la de antes, pero mejorada. Ahora analizo mi situación con frialdad y actúo en consecuencia. Disfruto el momento y me siento bien.

El Brad Pitt cochambroso salió de mi mente y fue sustituido por alguien que de veras me pone, y mucho!!!

Debe ser que como mi autoestima ha subido un montón últimamente, mi subconsciente volvió a estar sintonizado conmigo...

"Y es que no sabes lo que tú me haces sentir..."

Sonrisa malésvola...

Recuerdo un comercial de champú que decía: "Cuando el cabello está bien, todo lo demás también."

En mi caso sería: "Cuando el kiki está bien, todo lo demás también."

Si es que a mí me compran con poco jajajajajajajaja

No necesito joyas, ni ropa o zapatos caros, ni dinero en metálico; a mí me dan un buen kiki y me tienen comiendo de la mano y además, mi ánimo sube como la espuma!!! Pues sí, suena hasta feo decirlo pero es lo que hay...

Claro que también contribuyeron las sendas charlas que tuve con mi gordo y mi prima, ya que no se tomaron la noticia tan mal como yo pensaba y sin proponérmelo, por ahora me he librado de unas obligaciones bastante onerosas.

En fin, que todavía tengo dibujada en mi linda carita esa sonrisa pícara que no me quiere abandonar.

PD: Lo de "malésvola" es parafraseando a Suso el Paspi

Si me dejas ahora...

Cuando estamos de bajón, a todos nos da por pensar pendejadas bobadas, o por lo menos a mí...

El caso es que ayer estuve viendo vídeos en youtube que me hicieron pensar en lo mala madre que he sido. No tiene excusa el haber dejado a mi hijo con su padre cuando sólo tenía 13 años, simplemente porque me enamoré de otro hombre y él no quiso embarcarse conmigo en esa aventura, (hizo como un santo, suerte que él si tiene la cabeza muy bien amoblada) no señor, no tengo excusa. Así me diga mil veces que estoy pendiente de él cada día, que hablamos por teléfono casi a diario, no es lo mismo. Lo que hay ahora es que él vive allá y yo aquí...

Una de las canciones que escuché y lloré como una Magdalena fue esta:

Y con esta, fue el no va más, todavía estoy de ojo encharcado...

Dueña de NADA...

Hace un año cuando mi amiga M regresó a Colombia, (porque su situación aquí se volvió insostenible) me dejó algunas de sus cosas y yo también le regalé algunas mías, no sé, lo sentimos en ese momento como una forma de demostrarnos el aprecio mutuo y que así cada una tuviéramos un recuerdo palpable de nuestra amistad.

Una de las cosas que me dejó fue su viejo portátil que según los que saben, es casi de la época de las cavernas, pero a mí me hizo mucha ilusión pues así no tendría que esperar a que mi adosado dejara libre el ordenador para sentarme a escribir mis bobadas, o podría navegar tranquilamente por Internet; de hecho pensé en un primer momento que sería la manera de tener intimidad en este aspecto.

¡Craso error!

En el mismo momento en que lo traje a casa mi adosado lo cogió dizque para actualizarle los programas e instalarle el antivirus correspondiente, así que de entrada pensé: "Adiós a mi privacidad o intimidad". Me jura y perjura que no le instaló ningún programa espía, pero... En fin, la confianza es como un cristal, que cuando se rompe, no hay manera de que quede igual a como estaba.

Así que si bien empecé a usarlo, nunca me he sentido cómoda usándolo, y si a eso agregamos el hecho de que no tengo un sitio adecuado para sentarme a escribir, pues es como juntar el hambre y la necesidad.

El caso es que durante un tiempo me las apañé y tanto mis prácticas de photoshop, la gestión de mi cuenta de facebook y hasta escribir en este blog lo seguí haciendo en el portátil. Eso siempre y cuando mi adosado no estuviera en casa o trabajando en su ordenador, porque si se sentaba conmigo en el estudio a ver TV hasta ahí me llegaba la dicha pues él se apodera del portátil para ir haciendo sus cosas mientras tanto.

Además, hace unos días tuvo la genial idea de desintalar el XP que tenía para ponerle el Windows Vista, ahí quedé hecha, pues ahora ninguno de mis programas me funciona, ni siquiera tiene word, el caso es que se me volvió un lío y mejor lo dejé de lado.

Hoy la idea era escribir un post desde el código html para practicar lo que me han enseñado en mi curso de páginas web, pero ni los símbolos de las teclas me funcionan como antes, así que al no tener como escribir los signos mayor y menor que son indispensables para la apertura y cierre de etiquetas, pues nada, a la mierda con el post y con todo!!!

Es en estos momentos en que extraño tanto mi vida anterior... Cuando era dueña de mi tiempo, de mis cosas, era autónoma, en dos palabras: ¡ERA YO!

PS: Ya no justifico el texto porque según el profesor es más cómodo leer textos que no están justificados.

También cambiaré el fondo del blog a blanco, que según dicen queda mejor.

Liada...

Ya se me olvidó la palabra colombiana para definir ese estado, es curioso como el paso del tiempo es como el agua, va haciendo modificaciones lentamente, casi sin que nos demos cuenta cuando menos pensamos el cambio está ahí. Ahora uso tantos vocablos de aquí que de no ser por mi acento paisa tan marcado, pasaría por nativa de este país. Así que parafraseando la canción de Buika: "Estoy jodida pero contenta".

Liada o jodida porque de un día para otro las horas de mi día se llenaron con un sinfín de actividades que desearía tener unas cuantas más, así sólo las empleara para dormir. Pero mis 24 horas no puedo estirarlas, por eso tengo que apañarme (otra palabra que no usaba) con lo que hay.

Los cambios también se ven en mi manera de comportarme. Antes era impulsiva, dedicaba mucho tiempo a navegar por Internet, fogosa en todos los sentidos, en una palabra -distinta-
Ahora creo que estoy en la era del importaculismo y a nada ni nadie le doy la importancia que se merecen, todo me resbala y siento como si mi vida se fuera lentamente por un desagüe y yo no hago nada para contenerla.

Ya no lloro mucho, y cuando me da por ahí, lo hago a escondidas...

Lloré escondida en el baño cuando mi adosado me dijo que su plan es volver a establecernos en mi país el año entrante, por consiguiente no habrá dinero (otra palabra, antes utilizaba plata) para que mi gordo venga a visitarnos, así que a la mierda toda la ilusión que nos habíamos hecho al respecto los dos. Cuando le conté todo lindo se limitó a decirme: "Tranquila madre, lo bacano es que ya nos queda menos para vernos".

También me escondí para llorar en la galería (otra palabra nueva para mí) cuando mi prima me explicó la situación de L. Me la imaginé sola y asustada, no sé porqué asustada, pues se supone que cuando se te instala definitivamente el primo alemán en casa se te olvida todo, así que seguramente el miedo también se olvida. Ya no puede rezar porque olvidó hasta el Ave María, tampoco pudo preparar su natilla y sus buñuelos en la época navideña porque olvidó las recetas, también a veces es un peligro hasta para sus vecinos, pues se levanta a media noche a encender fuegos que luego olvida apagar; suerte que mis primas viven al lado y están pendientes. Lo único que no me preocupa de su situación es el hecho de que salga a diario a su misa, o haga ella misma sus recados, pues como la conoce don Raimundo y todo el mundo en el barrio, no creo que se pierda.

También me escondo en el baño cuando una película me hace llorar y antes de salir me lavo la cara, así lo puedo disimular...

Y si todo ésto falla y mi adosado se da cuenta, siempre me queda el recurso de decirle que lloro porque me siento muy feliz. No creo que se lo trague, pero tampoco puede hacer mucho para remediarlo, ahora soy como soy por él, soy su obra, así que creo que no tiene mucho derecho a hacerme ningún reproche.

Aunque no tenga nada que ver con el post, dejo aquí esta canción "DREAM A LITTLE DREAM OF ME" de Doris Day. ¡¡¡Me encanta!!!

"Las estrellas se apagan pero yo permanezco aquí, cariño..."