Trinidad

Ella tiene un lío en la cabeza que ya no sabe como gestionar, después piensa -¿qué más da?- Y hace bien, porque pensar en eso es añadirse un problema que no lo es.

Recapitulemos:

Tiene un marido al que ama infinitamente, con un amor pausado, permisivo, tolerante, de madre, de aquellos que dicen al despedirlo cada mañana "mi Dios me lo bendiga y me lo cuide y la Virgen me lo lleve con bien", (frase que nunca había utilizado hasta ahora) y él, que jamás en sus casi 70 años había oído algo parecido ni por casualidad, responde automáticamente -Amén-, luego corre a la ventana que da al parquin para darle el último adiós, y si nadie la ve, echarle una bendición. Es un amor de cortarle las uñas de los pies sin enfadarse a pesar de sus protestas, y a la hora que él quiera, no puede ser un sábado o domingo por la tarde cuando ella está dispuesta porque él está haciendo la siesta, sino un martes a las once de la noche cuando él dice: -¡ya no me caben los zapatos en los pies de tan largas que tengo estas uñas!- Es un amor de reír en la cama antes de dormirse mientras se pega a su espalda buscando calor, de besos donde ya no hay pasión y de abrazos que ya no son preliminares de nada, pero que hace años los dos aceptaron pues con eso basta y sobra, aunque él se enfade porque ella se lo haya dicho al médico.

Pero cómo no va a amarlo con toda su alma si al regresar a casa y saber del porqué de su llanto le dice: -¿Entonces para qué me tienes a mí? Yo me organizo como sea, pero aquí estaré para cuidarte, tú no estás sola, anda, sécate esas lágrimas que aún no sabemos si es grave, que no lo creo, pero sea lo que sea, aquí estoy yo.-

Pero también está C con el que llevaba un par de meses "peleada" y tienen una ciber-relación hace un año. Él también está casado como no podría ser de otra manera, vive a miles de kilómetros, estuvieron a punto de encontrarse personalmente una vez pero las cosas no se dieron y para ella eso tal vez precipitó el enfriamiento que tuvieron, eso y que apareció un tercero en discordia, el caso es que durante el tiempo que estuvo sin hablar con C lo echó de menos, le hacían falta sus charlas, el que él estuviera tan pendiente de ella y el sentirlo tan cercano a pesar de la distancia. Es curioso como una cualidad de un momento a otro pasa a ser un defecto, lo que le encantaba al mirarlo y entre risas le decía -estás más salido que un balcón- al enfriarse su deseo sexual por él, pasó a ser un fallo imperdonable.

Lo eliminó de todas sus redes sociales, lo bloqueó, lo desterró de su vida, hasta que hace unos días por un canal que ella no tuvo en cuenta él le envió un mensaje y ella comprendió que ese hombre también la ama, es otra forma de amor, porque no necesita contacto físico, porque solo basta la voz, el verse a través de una pantalla, el enviarse mensajes o canciones, porque son así de cursis los dos, porque a sus años han vivido nuevas experiencias juntos, han soñado, han hecho planes para los dos, que seguramente no se realizarán, pero los hicieron, y porque para ella significó mucho que él le celebrara San Valentín ayer.

Por último está M, lo conoció cuando era una adolescente y solo recuerda de él unos besos en el portal de su casa y sus piernas apretando las suyas bajo las mesas de las heladerías del barrio donde vivían. No recuerda porqué con ella él se comportaba así, si ella era tan bonita, la sobrina de Pepita a quien todo el mundo conocía y quería, estudiaba en un colegio de señoritas bien, no era una chica para esconder, todo lo contrario, era una de las de mostrar, de esas que se llevan del brazo y un hombre se siente orgulloso de pasear con ellas, pero no, M la escondía, y lo peor fue cuando públicamente empezó a salir con una fea, ella lo toleró unos días, pero poco más, luego a otra cosa mariposa y sus caminos se separaron para siempre.

Hasta noviembre que una amiga en común le dijo -M supo que estás por aquí y me pidió tu número, ¿se lo doy?- Entre sorprendida y halagada le respondió que sí. No se vieron pero si retomaron el contacto perdido hace más de 30 años. Ella lo único claro que tiene ahora es que con M no hay, ni ha habido, ni habrá amor, porque entre ellos es un sentimiento inexistente, lo que siente es simplemente algo animal. Cuando hablan lo único que tiene claro es que él vuelve a seducirla como cuando era una cría, pero no le importa, hacía años que no le temblaban las piernas como ahora apenas con escuchar una voz, que no se sentía mujer de la cintura para abajo, que solo fingía, que su mar no se desbordaba a borbotones sin siquiera tocarse, y pensaba que eran inventos de novela rosa el que bastara imaginarlo por detrás mientras el agua caliente chorrea por sus nalgas, para correrse hasta sentir que las estrellas se precipitan sobre sus ojos... 

Y así está ella, con su Trinidad a cuestas, jodida pero contenta.

                    

La Piscina

Mi ex marido solía decirme que nadie cambia, simplemente se adapta. Sigo creyendo que es así.

Recuerdo cuando vine por primera vez a este país y empezó mi última guerra contra mi peso, (la cual ya lleva 14 años y contando) entre las medidas obvias a tomar fue la de inscribirme en un gimnasio, si no es el episodio más traumático de mi vida, puede tranquilamente ubicarse en el top cinco, recuerdo aquello como una pesadilla.

La gente que veía a diario porque siempre éramos los mismos, a duras penas me saludaba, y eso porque yo era insistente y les brindaba mi mejor sonrisa cada mañana.

La señora de la limpieza que fue la única que alguna vez me habló, fue para preguntarme como hacía para mantener mis uñas tan bien arregladas, pregunta que me extrañó mucho a lo que me respondió ella todavía más extrañada: -¿Pero tú no haces limpieza en las casas? ¿No eres sudaca?-.

Y ya lo peor fue la desnudez en el vestuario, recuerdo mi pudor tapando mi gordura como buenamente podía sosteniendo la toalla entre los dientes mientras me vestía, pero la gota que colmó el vaso fue el día en que al incorporarme después de amarrarme las zapatillas me encontré con un coño en toda mi cara, pues una muchacha se había agachado justo delante de mí, ese día llegué llorando a casa y jurando que jamás en la vida volvería a pisar un gimnasio.

Pero el tiempo pasa y aunque he sido fiel a mi promesa, jamás he vuelto a pisar un gimnasio, me he adaptado...

Hace unos meses voy a la piscina pública, para los que me conocieron en mi país, la Annie abogada estrato 5-6, podrían decir que sí cambié, yo sigo quedándome con la definición de mi ex, me adapté a este país, al pueblo que fueres haz lo que vieres.

Me costó tomar la decisión, tuve que vencer muchos prejuicios, pero cuando por fin me lancé al agua fue como un amor a primera vista que dura hasta ahora.

La piscina es hoy por hoy mi lugar favorito, la disfruto más cuando voy sola, porque cuando se pega L no para de hablar de sus cosas y no la soporto. 

Ya descubrí la hora perfecta para ir, es a las 13 horas, está casi vacía, y los pocos que van a nadar a esa hora tienen unos cuerpos que me dan un recreo a la vista inmejorable. Hasta los socorristas me hablan, creo que la cosa pinta bien.

Y mi experiencia en el vestuario ha dado un giro de 180º. Sigo tapándome con la toalla, no tengo la desfachatez para exhibir mis michelines a todo dios, pero ya no me incomoda la desnudez de las demás, ahora las observo con disimulo. Las señoras mayores, las gordas y las latinoamericanas así tengan cuerpos fabulosos, se comportan igual a mí, somos pudorosas, salimos de la ducha envueltas en la toalla y nos vestimos procurando no dejar mucha desnudez a la vista, algunas incluso, sobre todo las señoras mayores, ya salen casi vestidas de la ducha. En cambio las jóvenes o las que se saben poseedoras de esos cuerpos casi perfectos, esas malditas salen como pavos reales pavoneándose desnudas por todo el vestuario, algunas hasta chorreando agua que parecen haciendo un anuncio para la televisión, otras dando vueltas innecesarias haciéndose las que se les ha olvidado algo en la taquilla, todo para que las demás mortales nos muramos de envidia al verles los senos perfectos, el vientre liso y el culo redondo como un durazno. En fin, que cuando las miro sueño en que algún día con esfuerzo, dieta y sacrificio, (entran risas) lograré verme como esas diosas hechas mujeres.

Adiós

Desde la primera vez que vi este anuncio me impactó y siempre suelto un par de lágrimas cada vez que lo veo, también me da rabia con los hijos, y hasta con el mismo anciano, por sentirse tan miserable que pueda llegar al punto de fingir su muerte para poder reunirlos en Navidad y luego alegrarse por una compañía impuesta, porque está claro que los hijos jamás hubieran ido a su casa sino hubieran recibido el mensaje de su presunta muerte.

Este fin de semana pasó lo mismo en mi edificio, con la diferencia que el anciano no se tomó tantas molestias, simplemente se acostó a sus 98 años cumplidos al lado de su esposa de toda la vida, enferma de alzheimer, y a la cual llevaba varios años cuidando, y no despertó a la mañana siguiente. Hubo policía, médicos forenses, ambulancia, empleados de la asistencia social, en fin, como que fue todo un follón, y yo, NI ME ENTERÉ!!! Sumida en brazos de Morfeo no me di cuenta de nada, pareciera que este dios cada noche se niega a dejarme ir hasta que el sol esté bien alto, las ventajas de no trabajar, que alguna debía de tener.

Ayer fuimos al sepelio, las hijas determinaron que fuera una ceremonia laica. Sólo reconocí a una, la más fea de las dos, porque en todos estos años la vi un par de veces, una de las cuales cuando mi adosado llamó a los servicios sociales porque ya no aguantábamos el mal olor que salía de su piso y se pasaba al portal obligándonos a mantener la puerta abierta del edificio con las consecuencias de inseguridad que esto conlleva. A la otra, los yernos y las nietas, los conocí en el tanatorio.

Cuando salimos le comenté a mi adosado que aun me sorprendo con las costumbres de aquí, como es posible que teniendo tanto dinero, no le hubieran llenado la sala de flores, máxime que son propietarios de una floristería, pero está visto que aquí son fríos, tanto en vida como en muerte...

Mascarada

Es curioso que la persona que mejor me conoce, en la que confío plenamente y a la que primero le cuento todo lo que me pasa, sea alguien a quien no conozco personalmente.

Jamás hemos tenido un face to face en los casi siete años que llevamos de conocernos, ahora ya no estoy segura si son siete, seis o cinco, qué mas da, si me parece que la conozco de toda la vida...

Hace una semana tuve una experiencia muy fuerte para mí, algo que seguramente lo han vivido o lo viven en la actualidad muchas personas, que a lo mejor no tiene trascendencia para el común de la gente, pero que yo no voy a poder superar en mucho tiempo, incluso ahora que escribo, supuestamente con cabeza fría, no puedo evitar que los ojos se me encharquen al recordar ese momento.

Le escribí un correo contándole a grandes rasgos lo que me sucedía y al día siguiente me llamó. Me escuchó, me dio su apoyo, me animó; en síntesis, me hizo saber que ahí está para mí, que dentro de nuestras limitaciones, puedo contar con ella y eso se agradece un montón, porque el sólo hecho de hablarlo me es de mucha ayuda.

Días después pude hablarlo con alguien más, (mi mamá entre ellas) pero sentí que todas pasaron de mí, como si lo que me sucede no fuera importante, como si yo tuviera que aceptar mi vida tal como es ahora sin derecho a protestar, ni a decir ni mú. Es como si tuviera la culpa de esta situación, o que me angustio por nada, no sé, mejor no pensar...

Ya sé que no sirve para nada llorar ni lamentarme. También sé que no hago nada (ni lo haré) para cambiar la situación, y que por mucho que piense, me preocupe o lo que sea, todo seguirá igual por mucho tiempo.

Todos los que me rodean o me conocen creen que soy feliz, incluso la semana pasada dos personas distintas me dijeron el mismo día que no me imaginaban llorando o de mal humor, creo que será porque siempre estoy riendo y tratando de infundir positivismo a mi alrededor, lo que no saben es que soy como Garrick...

REÍR LLORANDO

Viendo a Garrick -actor de la Inglaterra-
el pueblo al aplaudirlo le decía:
“Eres el más gracioso de la tierra,
y más feliz…” y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores,
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
sufro -le dijo-, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distraeréis. -¡Tanto he viajado!
-Las lecturas buscad. -¡Tanto he leído!
-Que os ame una mujer. -¡Si soy amado!
-Un título adquirid. -¡Noble he nacido!

-¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas.
-¿De lisonjas gustáis? -¡Tantas escucho!
-¿Qué tenéis de familia? -Mis tristezas.
-¿Vais a los cementerios? -Mucho… mucho.

-De vuestra vida actual ¿tenéis testigos?
-Sí, mas no dejo que me impongan yugos:
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos, mis verdugos.

Me deja -agrega el médico- perplejo
vuestro mal, y no debe acobardaros;
tomad hoy por receta este consejo
“Sólo viendo a Garrick podréis curaros”.

-¿A Garrik? -Sí, a Garrick… La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquel que lo ve muere de risa;
¡Tiene una gracia artística asombrosa!
-¿Y a mí me hará reír? -¡Ah! sí, os lo juro;
Él sí; nada más él; más… ¿qué os inquieta?
-Así -dijo el enfermo-, no me curo:
¡Yo soy Garrick!… Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto,
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza

Me dejo ir...

Tengo muchos defectos, pero si algunas virtudes puedo rescatar de mi personalidad, es que soy agradecida y leal. También podría decir de mí que cuando quiero a alguien, le quiero con todo el paquete incluido.

Estoy convencida que desde el inicio de mi relación con mi adosado y hasta hace un par de años, él me quería más a mí que yo a él; ahora creo que se le ha dado la vuelta a esa tortilla... 

Lo que me angustia no es que yo sienta que ahora lo quiera más, sino que el aumento de mi amor por él sea directamente proporcional a su abandono, desprecio, o desamor por mí.

Son pequeños (y grandes) detalles que voy sumando poco a poco hasta llegar a esa conclusión, de los cuales sólo citaré aquí el último, mas que todo para no olvidarme, para que algún día en el futuro lo vuelva a tener presente.

He empezado a hacer dieta y ejercicio (caminar) por enésima vez, ahora es por necesidad, porque de seguir como voy, pronto no tendré que ponerme.

Lo bueno es que en esta ocasión tengo una amiga sumada a la causa, eso me motiva más, pero el sábado me llamó para decirme que no podía acompañarme en nuestro paseo habitual y decidí que no me apetecía salir a caminar sola, cosa que he hecho siempre pero no me gusta, nunca me ha gustado.

Mi adosado empezó a pincharme. 

-Deberías salir a caminar.

-La M me ha llamado que no puede ir hoy.

Al rato.

-¿Por qué no vas a caminar?

-Hoy no tengo ganas.

Media hora o una hora después.

-En vez de estar aquí echada deberías ir a caminar.

-Si me acompañas, voy encantada.

-Yo no tengo ganas, además la que necesita caminar eres tú. (Él también lo necesita pero no le dije nada)

Cuando despertó de una larga siesta.

-¿No has ido a caminar? ¡Eres una vaga!

-C por favor, te lo digo de buena manera, ¡no me jodas más con eso!

Y acto seguido me fui a mi habitación a llorar y a revolcarme en mi propia mierda...

Duramos enfadados todo un día. Dormimos culo con culo y nos pasamos todo el tiempo hablándonos casi con monosílabos. 

Yo también, como cosa rara, recordando todas las veces que me ha hecho pasarlo mal, sus salidas de tono, los malos entendidos, las veces que me ha hecho sentir humillada, todo lo que dejé atrás por él, en fin, como ya he dicho, me revolqué en mi mierda y lloré a escondidas todo lo que pude. Él no se dio por enterado.

Ayer después de comer mientras veíamos el telediario le cogí la mano e hicimos las paces. Un beso y se durmió. Siempre se duerme en el sillón viendo la TV.

Me quedó dando vueltas ese desencuentro y cuando despertó ya noche, le pregunté:

-¿Tan difícil era disculparte?

-Yo no era consciente que te hubiera hecho algo malo.

-Pero sabías que yo estaba enojada y dolida por lo que me dijiste.

-Sí, pero pensé, ya se le pasará...

-Y sabiendo que con sólo decirme "lo siento" todo estaría bien, ¿me dejaste sufrir todo un día?

-Sabía que te estabas haciendo tus películas, pensé que le den... Risas (sólo suyas)

No le contesté, ya no dije nada más, no tiene objeto. 

Y es que una se empieza a cansar. 

De las promesas, del amor, de la vida.

Y entonces es cuando una se deja ir, y ya no espera NADA...

De todo un poco...

Parezco una serpiente que muda su piel periódicamente y en una pieza, como si tirara de una media. Ellas lo hacen para crecer y además para reparar heridas y librarse de parásitos externos. Yo no he mudado mi piel para crecer, a no ser que engordar se entienda como tal, mi renovación va en el sentido que mucho de lo que era importante para mí en el pasado, ahora no lo es, de hecho pienso que ahora lo único que es realmente importante en mi vida son mi hijo y mi adosado. 

Quizás será por eso que ya no consulto mis correos con la misma frecuencia de antes, ni tampoco saco el tiempo para demorarme conectada a Internet a fin de visitar todas las páginas y blogs que me gustan, y mucho menos para contestar uno por uno los comentarios de los visitantes que tienen la amabilidad de tomarse la molestia de escribirlos. Se los agradezco de corazón y tan pronto pueda (dicen que mas vale tarde que nunca) les responderé como es debido, o mejor dicho, como ha sido mi costumbre.

He vuelto a retomar el facebook, aunque no con la misma pasión de antes cuando pensaba que era lo mejor que habían inventado en muchos años. Si bien gracias a esa red social me he podido reencontrar con amigos de infancia y adolescencia a los que les había perdido el rastro, porque la vida de todos da muchas vueltas y las comunicaciones otrora no eran lo que son ahora, tampoco es que la cosa sea para tirar cohetes.

No faltará el suspicaz que levante la ceja y piense que si hemos podido vivir sin vernos, hablarnos, oírnos y no saber nada de nada los unos de los otros, qué sentido tiene ahora revivir lo que tiene tufillo a muerto desde hace tantos años, pero sigo siendo muy boba y soñadora para ciertas cosas, y todavía me hace mucha ilusión el reencuentro con amistades de vieja data.

Cambiando bruscamente de tema, por estos días estoy volviendo a leer a Rousseau por enésima vez, y como siempre me pasa cada vez que lo releo, me hago las mismas preguntas: ¿Cómo es posible que el mismo tipo que se inventó la pedagogía como una forma de progreso, (Emilio, o De la educación) haya abandonado a los cinco hijos que tuvo en un orfanato? ¿Cómo uno de los precursores de la edad de la razón, se dejó arrastrar por sus pasiones de tal manera?

Pero luego dejo de mirar la paja en el ojo ajeno y me miro la viga en el mío y pienso que soy igual o más contradictoria de lo que él fue.

Pienso en mi gordo tan lejos de mí, en mi ex al que dejé literalmente abandonado a su suerte sin ni siquiera pestañear, en mi adosado al que siento que amo infinitamente pero a veces también odio al mismo tiempo, y la viga se hace tan inmensamente grande que no sólo me saca el ojo de su órbita, también se me clava en mi fibra más profunda y me duele, me duele mucho, algunos días más que otros...

Álter ego

No sé si un álter ego que tengo me hace gracia, o me produce pena...

Es curioso comprobar como cuando me muestro de una manera diferente, consciente que esa personalidad será una especie de cebo para tanto salido que pulula por aquí, no me equivoco ni un ápice. Pero por desgracia para ellos, o para mí, pues no estoy segura quienes son los damnificados, ya no estoy para esos trotes.

A raíz de un hecho puntual que me descolocó unos días, hice el intento de dar rienda suelta a esa nueva personalidad, así que a un par de ellos les seguí la corriente... NADA.

No sé si es que mi libido ya se extinguió para siempre, (no creo) o que el último cibernauta que me hizo estremecer dejó el listón demasiado alto, debe ser eso, porque aunque las comparaciones son odiosas, siempre estaba cotejando lo dicho por mis nuevos ciber-amigos, con las palabras de aquel Jano perdido, aquellas que me producían un corrientazo que me recorría entera y me hacían estremecer.

He decidido que no renunciaré a mi nuevo álter ego, pero de ahora en adelante quedará circunscrito sólo a publicaciones puntuales, los salidos que se apañen en otros lares...

Opposite Memories

Pensaba comentar aquí algo muy íntimo que me sucedió este fin de semana, pero me acordé que S en su entrada Anotaciones a este blog que pretende ser interactivo decía que: "Otro detalle que me sorprendió es que mi cambio de dirección de blog no ha resultado. Los que me conocían por mi nombre o apellidos, con un mínimo de esfuerzo por su parte, me localizan."Así que me lo pensé mejor y simplemente se lo conté a mi Parce, así boté el taco que me estaba oprimiendo y me quedé la mar de tranquila. No es conveniente ventilar aquí ciertas cosas, sobre todo sabiendo que personas que me conocen face to face, pueden leerme.

Lo que sí pude evidenciar en la madrugada del domingo fue el principio que formuló Lavoisier: "la materia, no se crea ni se destruye, solo se transforma", ya que mi reacción ante dos fenómenos idénticos fue muy diferente en las dos ocasiones. Hace ocho años casi me muero; la ira y el dolor fueron tan grandes que creí no poder superarlo jamás. En cambio ayer, como ya estoy instalada en la era del importaculismo, pues nada, ni siquiera me paré a mirarlo, seguí buscando la pastilla que necesitaba y cuando pretendió darme explicaciones, le miré con mi mejor carita angelical y respondí: -Claro cariño, no pasa nada, te creo.

Mi materia, es decir, quien soy, mi yo, mi esencia, ha cambiado muuuuuuuuucho en estos ocho años, pero para bien o para mal, el cambio ya está hecho.

Ouroboros

Cuando me hizo la propuesta sentí un miedo que casi rayaba con el pánico, pero el tiempo pone todo en su lugar y ahora una vez he digerido la situación, voy asimilando el hecho de una nueva separación.

Una separación que será temporal como todas las anteriores, pero sin un período de tiempo determinado, ya que puede ser por un par de meses, o se podría prolongar uno o dos años, no sé, a estas alturas del partido todo es incierto.

La pregunta ahora es: ¿Quiero regresar?

Si pudiéramos retomar nuestras vidas en el momento exacto donde las dejamos sería muy fácil tomar la decisión, pero así no son las cosas; y menos en mi país, donde los funcionarios no tienen la prerrogativa que tienen los de aquí de volver a sus cargos cuando lo deseen. (Aluciné con el caso de Esperanza Aguirre que se reincorporó a su plaza de funcionaria en calidad de asesora de la Secretaría de Estado de Turismo, luego de la bobadita de un lapso de 30 años!!!) Yo lo tengo más crudo y volver para mí implica prácticamente empezar de cero.

Ni siquiera me atrevo a llamar a alguno de mis amigos para pedirles ayuda por temor a que me den la espalda, pues tengo claro que en las buenas todo el mundo está contigo, pero en las malas te encuentras más sola que la una, así que mi situación es como el símbolo del ouroboros y no encuentro la manera de romper ese círculo vicioso.

Otra cosa que me pone a cavilar es lo que me dijo mi Parce la última vez que hablamos, y es que hoy por hoy no tenemos veinte años, la convivencia nos hace adaptarnos y soportar demasiadas cosas, pero si nos separarnos mucho tiempo, ¿el reencuentro será igual? 

Al vernos otra vez con más arrugas, achaques y lo que surja, ¿estaremos dispuestos a conformarnos con lo que hay? 

Seguramente que sí, pues es lo que tienen los años, aprendes a resignarte, pero sería una vida tan triste...

Miedo

Esta vez fue diferente.

La mueca en su rostro después de terminar no era de placer sino de dolor, pero de esos dolores que no sabes exactamente dónde duelen ¿en el alma quizás?

Le pregunté qué le pasaba y como siempre su respuesta fue ambigua, como si ocultándome las cosas éstas se desaparecieran, o empezaran a existir en un universo paralelo donde no nos afectan.

Pero yo no tenía ganas de dejarlo pasar y le insistí para que me respondiera con exactitud. Y lo hizo.

Ahora no sé si hubiera sido mejor que siguiera dejándome ajena a sus cavilaciones...

.

Mi tesoro

Tengo la suerte de olvidar lo malo que me ha pasado, o por lo menos lo dejo aparcado hasta que empiezo a revolcarme en mi mierda.

Ahora no tengo dinero, ni el estilo de vida que tenía hace 10 años; estoy lejos de mi tierra, de personas a  quienes quiero, de mi gordo... 

Son muchas las cosas que no tengo ahora. 

A veces me siento muy sola. 

Siento que he cambiado tanto que a veces ni me reconozco. 

También hay días en los que reniego de mi vida, de las decisiones que he tomado en algún momento y lloro, aunque ya no tanto como antes.

Desde el miércoles pasado estoy de bajón...

Por suerte hoy es viernes, el día que más me gusta, pues gracias a la llamada de primera hora de mi Parce, recargo pilas para toda la semana.

Hoy le conté lo que me pasaba, (como siempre) mas que todo para desahogarme, pues no estaba segura que me fuera a entender, ya que es algo que me afecta porque pretendo ser la que era hace 10 años y ahora no soy.

¿Y qué hace mi Parce? No sólo me escucha y me entiende, sino que con ella la charla tomó otro rumbo y terminamos las dos llorando, pero de risa!!!

Dicen que quien tiene un amigo tiene un tesoro, por eso cuando estoy mal pienso que sigo siendo muy afortunada, no sólo tengo la suerte de olvidar lo malo que me ha pasado, sino que aquí encontré un gran tesoro, mi tesoro...

Miénteme

Desde pequeños a todos nos han enseñado que siempre debemos decir la verdad, pues la mentira, así como el fruto del bien y el mal, está prohibida para el ser humano.

Está mal visto que una persona sea mentirosa, hay quien ni siquiera consciente las llamadas mentiras blancas, pero como soy la contraria del pueblo, a mí sí me gustan las mentiras, sobre todo aquellas que me hacen sentir bien.

Anoche salí con F y entre caña y caña me fui de la lengua... No es que me preocupe compartir con ella ciertos acontecimientos acaecidos en mi vida, pero no sé, aquí siempre voy por delante con un halo de mujer buena y decente que hubiera debido mantener, incluso delante de mi amiga.

También estuve hablando con alguien que es demasiado racional para mi gusto y ahora que rememoro esa charla, me pregunto porqué le cuesta tanto decirme lo que quiero oír, así no sea verdad, si el hecho de que me mienta no tiene ninguna consecuencia.

Procuro decir la verdad siempre que puedo, pero a veces es bueno dejar volar la imaginación, y si se atraviesa alguna "mentirilla" en el proceso que te haga feliz, ¿qué mas da?

Hoy otra vez críptica, ya lo sé, mais c'est la vie

¿Nos conocemos?

Cuando llegamos a cierta edad, nos aparece en la cara la verdad que intentábamos ocultar con la sonrisa de Arlequín o la lágrima de Pierrot. ¿Quién dijo aquello de que a partir de los cuarenta todo el mundo tiene la cara que se merece? ¿Coco Chanel, peut-être?

Sí, debe haber sido Mademoiselle, ella era lo suficientemente observadora y malvada como para saber que se puede mentir con cada uno de los gestos, pero nunca con las arrugas...

¿Qué sé de él en realidad? Nada, a pesar de que nos conocemos hace más de treinta años.

Y lo malo es que cuando uno conoce a alguien desde la adolescencia, (niñez en algunos casos) tiende a pensar que es una persona cercana, en gustos, en afanes. Cree que entiende su forma de ver la vida e incluso que comparte su escala de valores, sólo porque una vez, hace ya mucho tiempo, conoció y compartió con él el territorio mágico de la infancia y/o adolescencia. 

Sin embargo eso es un engaño, un espejismo más del naufragio de la sejuela...

Hace unos días vi una foto actual suya y la comparé con una actual mía, seguimos conservando algo de la lozanía de juventud, (léase que tenemos pocas arrugas) pero al contemplar los dos rostros me pareció como si viera a un par de extraños. Entonces comprendí que hoy por hoy entre nosotros no hay necesidad de lágrimas o sonrisas para tratar de ocultar nuestras verdades, ya que entre dos extraños que no tienen nada en común, no es necesario ocultar ninguna verdad...

Vigente

Esta entrada la escribí hace tiempo en otro blog que tenía, al releerla me di cuenta que continúa vigente... (suprimí unas líneas que no casan con este blog)

 

"La filología etimológicamente significa “amor o interés por las palabras”, pero lo que yo siento por las tuyas, es genuina FASCINACIÓN.

Cada vez que te leo quedo hipnotizada y un escalofrío me eriza la piel. Como un Aristófanes inepto trato inútilmente de descifrar tus textos y encontrarles una explicación coherente desde todos los puntos de vista que considero posibles, pero hasta ahora me siento jugando a la gallina ciega.

Unas veces tus palabras desbordan deseo y pasión, otras ternura, algunas me dejan perpleja y tengo que leerlas varias veces para poder comprenderlas, pero ninguna sin excepción me deja indiferente... Es lo que más me gusta de ti, van pasando los días y cada vez te descubres a mis ojos, te devoro con avidez y siempre quiero más, me dejas antojada.

Me gusta tu sinceridad que invita a abrirse como un libro, a dejarse ver la propia esencia y mostrarse tal cual se es; pero también me gusta como poco a poco te vas soltando, como has dejado ver esa faceta tuya que no intuí desde el principio, esa que ahora me tiene enganchada a ti."

Peaje oneroso

Pensaba escribir sobre otro tema, algo que me estuvo mortificando la semana pasada, pero como por suerte para mí todo me pasa tan rápidamente, ahora no tiene caso y simplemente al volver a pensar en eso rescato la frase de Borges: "A la vida le gustan las simetrías y los leves anacronismos".

Así que me aplico lo que tanto predico: "A un bagazo, poco caso" y sonrío al comprobar que estoy madurando...

Cambiando bruscamente te tema, ayer estuve mirando unas fotos para pasar a mi móvil y me encontré algunas mías en las que rebozaba juventud y belleza. Recordé como era y me comportaba por aquella época...

Volví a comprobar que estoy madurando en todos los sentidos. (léase la sejuela está a flor de piel)

Hoy por hoy parezco otra, me he reposado de tal manera que mi adosado puede estar 100% tranquilo en cuanto a cuernos se refiere, pues no estoy dispuesta a atentar contra el esteticismo jamás!!!

Uno de los peajes más onerosos de tener aventuras sexuales imprevistas pasados los cuarenta, es lo mucho que se resiente la estética. Porque el sexo a los cuarenta y ¡no digamos a los cincuenta! es un desafío al buen gusto de cualquiera, un atentado terrorista al esteticismo.

Por eso el sexo con desconocidos pasado el medio siglo es una temeridad, porque sin cariño de por medio se hace aún más visible la decadencia física propia y no digamos la del contrario.

Y aunque en el supuesto caso de que una infidelidad a mi adosado fuera muy beneficiosa para los dos, no creo que eso me compensara la vergüenza de que otro con el que no tuviera confianza, ni existiera amor de por medio, me viera desnuda.

¿Por qué digo que la infidelidad sería beneficiosa para ambos?

Porque la infidelidad tiene como pareja indisoluble a la culpa, y esta última posee la virtud de volver a los infieles mucho más generosos con los demás, más comprensivos, y tanto más tolerantes.

En consecuencia, o sigo creyendo en pajaritos preñados y príncipes azules, o acepto de una vez que soy la cenicienta a la que nunca invitarán al baile de palacio.

Polo a tierra

"Yo no voy a ninguna parte Nelle, tú me diste una rana, me diste a Barry White, me diste sexo oral; todo el mismo año. No voy a ninguna parte, y yo, también estoy empezando a quererte". John Cage

Durante mucho tiempo hice mías esas palabras (excepto lo de la rana claro) y aunque no las dijera de viva voz, siempre tenía en mente que en las buenas o en las malas estaría a su lado de buena gana. No voy a ninguna parte C me repetía hasta al cansancio.

Pero ayer, mientras veía un telediario de mi país por Internet se me apagó el interruptor, o así lo sentí. Fue como si me desconectaran, como si alguien hubiera apagado mi PC interno y me hubiera quedado sin energía, sin ganas de nada y simplemente me dejé llevar por la corriente...

No lloré, no hubo grandes dramas, ni siquiera tuve un pensamiento, sólo me quedé en blanco. Cuando él llegó yo estaba inerte en el sillón. Lo saludé como siempre, pero creo que notó que algo había cambiado en mí. 

Al sentarse a mi lado movió el mause y se perdió la señal de Internet, entonces cambié el selector a TV y me levanté, me fui directo a la cama y me acosté, aún no eran las 8 p.m. Vino luego a preguntarme qué me pasaba y le dije que a lo mejor iba a enfermarme, que seguramente él me había contagiado el virus. Cuando salió de la habitación lloré 10 o 12 segundos, con eso tuve más que suficiente y me dormí.

Esta mañana cuando él entró en la cocina y volvió a decir "lo siento", a prometer por enésima vez que nunca más volverá a ocurrir lo sucedido estas dos semanas, mi respuesta fue diferente.

-Es bueno que haya pasado, así pongo el polo a tierra y dejo de vivir en las nubes como hasta ahora.

Esta tarde llamaré a mi gordo y a mi prima para informarles francamente de la situación, que sepan de una vez que la cuenta se cierra hasta nueva orden...

Frases

Love means never having to say you're sorry 

Amor significa nunca tener que decir que lo sientes

Me hubiera gustado más la imagen de las figuras "Love is...", pero ésta también me vale.

A mí no me dicen "lo siento", la frase exacta es "te pido perdón". Para el caso es lo mismo, y siempre respondo que tranquilo, que estamos bien. Pero sí pasa...

La primera vez que te dicen "lo siento" te conmueves y hasta lloras de emoción porque ha reconocido que se equivocó, o que quiere resarcir de alguna manera el daño o la pena que te causó.

La segunda vez que te pide perdón ya no lloras, aunque igual te hace ilusión que dé su brazo a torcer.

Pero cuando ya es la milésima vez, lo único que da es RABIA. En mi caso, una rabia contenida que se limita a contestar "no pasa nada", y sigo con lo que estoy haciendo.

Recuerdo la primera vez que escuché la frase: "Cuando la pobreza entra caminando por la puerta, el amor sale volando por la ventana". Me la dijo el papá de C una de las ex de Che, (ellos seguían manteniendo una buena relación y coincidíamos en fiestas y reuniones, esa vez en concreto nos había invitado a su casa) y hasta pensé que la dichosa frase era de su autoría, pues reflejaba con exactitud su vivencia, ya que él había sido un hombre con mucho dinero que al morir la mamá de C se volvió a casar, pero cuando tuvo un revés económico, su joven esposa lo abandonó más rápido que inmediatamente.
Me dije para mis adentros que seguramente era una grilla interesada que nunca lo había querido, que seguramente se había casado con él por la plata y que obviamente al acabarse el dinero ya no tenía objeto para ella quedarse al lado de un viejo; pero por supuesto no dije nada, me limité a asentir, pero esa frase se me quedó grabada a fuego en la memoria.

A veces nos pone tristes el tener la certeza que los momentos felices no volverán a suceder, y ahora que sigo de bajón, eso me pone más mala si cabe. Será por eso que traigo a colación ese momento en particular de cuando yo era feliz, cuando la única preocupación en mi vida era escoger por las mañanas el vestido, tacones y bolso que iba a llevar ese día. 
Y como estoy depre, lo único que rescato es la dichosa frase para aplicarla a mi aquí y ahora.

Entiendo que cuando estamos mal económicamente nos ponemos de mal genio, o como dicen aquí, de mala leche. Pero cuando esa situación empieza a afectar la relación de pareja y a ser motivo para que cada dos por tres te digan "te pido perdón por...", empiezo a dudar de si en mi casa el amor estará buscando la ventana para salir volando en cualquier momento.
Quiero creer que no. Que podremos aguantar este mal rato (como hemos aguantado tantos) y saldremos indemnes, pero cada vez lo veo más difícil.

Su estado de ánimo parejito (mala leche continua) me hace sentir miserable, poca cosa, que no soy digna de una vida mejor. Me ha llevado incluso a castigarme fantaseando en forma recuerrente con un tipo que no me pone nada, y me pregunto si es que ni siquiera en mis fantasías tengo derecho a un Brad Pitt. 
Estoy por creer que soy más rara que un perro a cuadros...

Si me dejas ahora...

Cuando estamos de bajón, a todos nos da por pensar pendejadas bobadas, o por lo menos a mí...

El caso es que ayer estuve viendo vídeos en youtube que me hicieron pensar en lo mala madre que he sido. No tiene excusa el haber dejado a mi hijo con su padre cuando sólo tenía 13 años, simplemente porque me enamoré de otro hombre y él no quiso embarcarse conmigo en esa aventura, (hizo como un santo, suerte que él si tiene la cabeza muy bien amoblada) no señor, no tengo excusa. Así me diga mil veces que estoy pendiente de él cada día, que hablamos por teléfono casi a diario, no es lo mismo. Lo que hay ahora es que él vive allá y yo aquí...

Una de las canciones que escuché y lloré como una Magdalena fue esta:

Y con esta, fue el no va más, todavía estoy de ojo encharcado...

Lo que es moda no incomoda

Las reuniones de cenas de compañeros de estudio o trabajo, Noche Buena, Navidad y San Esteban dan para todo...

Este año contrario a todo pronóstico me invitaron a varias cenas de amigas y a compartir estas fechas los tres días con la familia de mi adosado, bueno, ayer no era precisamente una invitación porque estuvimos visitando a mi suegra, pero comimos y nos pasamos toda la tarde allá, así que también cuenta.

Recuerdo que hace 30 años o más, (hasta donde me llegue la memoria) los homosexuales llevaban su condición en privado, escondidos en sus armarios pero bien en el fondo de los mismos, y si a alguno(a) se le cruzaban los cables y manifestaba públicamente su inclinación, se le rechazaba, a veces con maltrato físico y verbal. Para no ir muy lejos, yo dejé de tratar a una amiga del colegio porque sus ademanes y manifestaciones de cariño hacia mí me hicieron pensar en su momento que era lesbiana, de lo cual nunca tuve la certeza. Hoy hasta me avergüenza mi comportamiento, pero era lo que se estilaba en ese entonces.

Ahora la situación para estas personas ha dado un giro de 180º, no sólo manifiestan su condición homosexual desde temprana edad, sino que la mayoría se sienten orgullosos(as) de serlo. Ya se pueden casar en varios países, (en el mío por ejemplo se está cursando el proyecto de ley ante el Congreso de la República) pueden adoptar niños y en general conformar sus familias abiertamente. Son un conglomerado de población muy apetecido por las agencias de viajes y almacenes dedicados a venta de marcas exclusivas y se tiene la idea que son personas que siempre están "IN".

Otro aspecto de la sexualidad que hasta hace muy poco se practicaba casi en secreto, si es que se practicaba, pues generalmente ni siquiera se proponían esa clase de juegos sexuales, era el denominado BDSM. (Bondage, Disciplina y Dominación, Sumisión y Sadismo, Masoquismo) Se asociaba a maltrato y en el peor de los casos, se tildaba a sus practicantes de pervertidos. Recuerdo haber sido blanco de burlas y de miradas de desaprobación cuando en mis años mozos leí "Justine o los infortunios de la virtud" del Marqués de Sade, y ya ni cuento lo que me dijeron por haber ido a ver la película "Historia de O".

Pero al igual que en el caso anterior, ahora están de moda los juegos sexuales de rol gracias en parte al libro "Cincuenta sombras de Grey" de E. L. James, y todas las mujeres, o por lo menos las que conozco, desean ser sometidas por Christian Grey, incluso ya muchas proponen a sus parejas que las azoten, o aten, o lo que se tercie...

En fin, que el tema lo traigo a cuento porque lo único que me faltó fue que mi suegra que tiene 90 años también me hubiera hablado del dichoso libro jajajajajaja

Yo sólo me limité a pensar que ya quisiera verlas a todas hablando con tanto entusiasmo de prácticas BDSM, si Christian Grey en vez de ser el millonario y apuesto hombre que le envía su helicóptero a Anastasia para recogerla cada vez que le apetece usarla, fuera un humilde jardinero, o uno de los millones de parados que hay en este momento aquí en España y de postre fuera feo; o incluso que de verdad llevaran a la práctica sus fantasías y me contaran si realmente alcanzaron un orgasmo después de haber sido azotadas en el culo, o humilladas hasta que se les saltaran las lágrimas, o mas aún, si les parece muy guay que alguien te diga que no puedes sentir orgasmo porque tu cuerpo sólo está para proporcionar placer y no para sentirlo.

Así que ante su sorpresa del porqué no había leído el libro, simplemente respondí aparentando vergüenza por mi supuesta ignorancia sobre el tema: -No, todavía no lo he leído, pero ya lo tengo apuntado en mi lista-.

PD: Sus respuestas a mis postales navideñas me hicieron emocionar hasta las lágrimas. ¡GRACIAS!

De familia y amigos

Al hilo del post anterior...

"Y si un amigo nuestro se equivoca, si resulta que no es un amigo de verdad, ¿podemos echarle la culpa por ello, por su carácter, por sus debilidades? ¿Qué valor tiene una amistad si sólo amamos en la otra persona sus virtudes, su fidelidad, su firmeza? ¿Qué valor tiene cualquier amor que busca una recompensa? ¿No sería obligatorio aceptar al amigo desleal de la misma manera que aceptamos al abnegado y fiel? ¿No sería justamente la abnegación la verdadera esencia de cada relación humana, una abnegación que no pretende nada, que no espera nada del otro? ¿Una abnegación que cuanto más da, menos espera a cambio? Y si uno entrega a alguien toda la confianza de su juventud, toda la disposición al sacrificio de su edad madura y finalmente le regala lo máximo que un ser humano puede dar a otro, si le regala toda su confianza ciega, sin condiciones, su confianza apasionada, y después se da cuenta de que el otro le es infiel y se comporta como un canalla, ¿tiene derecho a enfadarse, a exigir venganza? Y si se enfada y pide venganza, ¿ha sido un amigo él mismo, el engañado y abandonado? ¿Ves?, ese tipo de cuestiones teóricas me han ocupado desde que me quedé solo. Por supuesto que la soledad no me ha dado la menor respuesta. Los libros tampoco me han dado la respuesta acertada. Ni los antiguos, los tratados de los pensadores chinos, hebreos o latinos, ni los modernos, que utilizan expresiones sin eufemismos, pero se quedan sólo en el nivel de las palabras y tampoco llegan a la verdad. Pero además... ¿alguien ha dicho o escrito alguna vez la verdad?... También he pensado en esto muchas veces desde que empecé a buscar en mi alma y en los libros. El tiempo iba pasando y la vida se volvía cada vez más confusa a mi alrededor. Los libros y los recuerdos se acumulaban y se volvían cada vez más coherentes. Cada libro contenía una pizca de la verdad, y cada recuerdo me confirmaba que uno reconoce en vano la verdadera naturaleza de las relaciones humanas, y que tampoco se hace más sabio a fuerza de conocimientos. Por eso no tenemos ningún derecho a exigir ni la verdad ni la fidelidad de aquel a quien un día aceptamos como amigo, ni siquiera aunque los acontecimientos hayan demostrado que ese amigo ha sido infiel." (Subrayado fuera de texto)

El Último Encuentro

Sándor Márai

Es lo que tiene leer, o ver películas, o navegar por Internet, o charlar con amigos, o hasta ver TV; todo sirve para aprender y ponernos a cavilar...

El otro día que vi la película Los descendientes, decía el personaje principal: "La familia es como un archipiélago. Somos islas cada día más alejadas".

Y será la época que me sienta fatal, o la sejuela, lo que sea, me he puesto a pensar en todo este rollo.

Este año se canceló la comida de Navidad y mi adosado respiró aliviado, sólo le faltó empezar a brincar de alegría y gritar ¡hurra! Lo entiendo, pues este año ha habido demasiadas "humedades" en la familia como para reunirse a hacer el paripé de paz y amor.
Mi gordo se está planteando si va el 24 a una finca con la familia de su novia, ya que el papá de ella pretende hacerla trabajar en el negocio familiar el domingo, así que en "protesta contra el suegro" la castiga a ella privándola de su compañía en una fecha tan especial.
Yo por mi parte este año estoy por encima del bien y del mal...

Y en cuanto a los amigos:
Que sirva este post para disculparme por lo pesada que he sido con algunos y no aceptarlos como son, también con sus defectos o sus limitaciones, que todos tenemos.
-Así que relax, no tienes que llamarme jajajajajajaja
-Si el doctorado ocupa todo tu tiempo, tú tampoco tienes que escribirme.
-De ti también acepto lo voluble que eres.
-Tu ingratitud es algo inherente a tu personalidad, así que ya daré yo el paso para buscar un nuevo acercamiento.
Podría seguir así hasta el infinito con muchos amigos y amigas que he alejado de mi vida por no aceptarles defectos o cosas que en su momento no me gustaron o me chocaron, pero que hoy por hoy, estoy empezando a reconsiderar.

Por suerte tengo a mi Parce, la que hasta ahora sigue siendo mi amiga ideal.
FELIZ NAVIDAD PARCERITA DE MI ALMA Y RECIBE ESTAS LÍNEAS COMO MUESTRA DE MI CARIÑO ETERNO Y MIS MEJORES DESEOS PARA VOS.